Pelagia Pensante

Mió eu tomá cuidado...

2006-07-19T11:00:00.000-03:00

Quarta, 19 de julho de 2006, 10h21 Secretária é demitida por "conduta imprópria" em seu blog

Catherine, uma secretária inglesa, 33 anos que trabalhava na divisão francesa da empresa financeira Dixon Wilson, foi demitida por seus dois anos de "má conduta online" em seu blog.

Ela mantinha o diário virtual sob o pseudônimo de La Petit Anglaise (A Inglesinha).

Segundo a Times Online, o blog da secretária tinha um público diário de cerca de 3 mil leitores, e lá ela contava fatos de seu cotidiano, sem citar seu nome ou o de qualquer envolvido.

Em abril, Catherine foi chamada por seus chefes que assinaram sua demissão e pediram para que ela deixasse o escritório imediatamente, fato semelhante ao que aconteceu com Heather Armstrong, americana que mantém o blog dooce.com e virou símbolo de demissões deste tipo.

A secretária Catherine, no entanto, afirma que em momento algum em seu blog revelou seu nome ou o de seus empregadores, mas seus colegas de trabalho dizem que a mulher errou quando se tornou identificável por meio de publicadas no blog. Além disso, alegaram, ela usava horas de trabalho para atualizar o blog.

Tópicos mais recentes de seu blog, encontrado no endereço petiteanglaise.com, cobrem o caso, que é o primeiro em tribuinais franceses e deve ser julgado ainda em 2006. O advogado de Catherine pede indenização equivalente a dois anos de trabalho, algo em torno de US$ 98 mil.

Tá bom

2006-07-11T09:31:00.000-03:00

Nunca mais eu reclamo de mamãe.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u123735.shtml

Essa foi demais

2006-07-04T12:59:00.002-03:00

Em entrevista coletiva concedida nesta segunda feira, o treinador desabafou e deixou claro o quanto queria concretizar o sonho do hexacampeonato.
"Ninguém queria ser mais campeão do mundo do que eu. Também sou brasileiro e a tristeza é enorme. Todos nós da comissão técnica temos família e sabemos o quanto esta perda foi dolorosa, infelizmente não foi possível vencer", disse.
A desilusão gerada pela perda era visível no semblante dos torcedores que estiveram presentes no desembarque dos membros da comissão técnica e do lateral-esquerdo Gilberto, no Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro.
A todo o momento o treinador foi hostilizado e chamado de burro. Ao ser indagado sobre isso, Parreira lembrou uma velha tradição do povo brasileiro quando os resultados não são satisfatórios.
"O torcedor é muito influenciado pelo o que ele ouve. Acredito que na Argentina, os jogadores tenham sido recebidos de uma forma diferente, mas, infelizmente, temos essa cultura de ter de vencer sempre", analisou.

Caham, caro Parreira.
A Argentina lutou bravamente não apenas durante este jogo, dramático, (e que, lembre-se bem, caro técnico, que foi o time alviceleste que abriu o placar, ao contrário de nossa apática amarelice) mas teve brio em TODOS os jogos, ensinando descaradamente o futebol arte, que, dizem, era privilégio brasileiro (coisa, que aliás, nunca cri muito).
Mas o mais estarrecedor na sua declaração é julgar que deveríamos recebê-lo com flores.

Sendo obrigados a ver um futebolzinho medíocre, entreguista e decidido num gol onde Zidane reinou (e com justiça) sozinho e brilhante, banhe-se de esquecermos as pedras.

Essa foi demais

2006-07-04T12:59:00.001-03:00

Essa foi demais

2006-07-04T12:59:00.000-03:00

Ah

2006-07-04T12:56:00.000-03:00

e eu tenho zilhões de materiais para o bloguinho agora, fruto da correção das provas dos meus alunos e alunas.

Mas infelizmente estou sem uma câmera digital.

Razão dela?

Se eu publicasse certas respostas, ninguém acreditaria.

Só provando.

Pensata

2006-07-04T12:54:00.000-03:00

E já começaram as teorias conspiratórias sobre a derrota da seleção canarinho.

Não sei porque prefiro acreditar num time idiota fazendo um jogo medíocre.

Foi dia 23, mas tá valendo

2006-06-26T10:44:00.000-03:00

Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
(Já que você não me quer mais).

Passei vinte e nove meses n'um navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove, com o retorno de Saturno
Decidi começar a viver.
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão.

(E vinte e nove anjos me saudaram E tive vinte e nove amigos outra vez).

Há uns anos atrás eu conheci uma blogueira...

2006-05-30T10:19:00.000-03:00

Que tinha o dom com as palavras...

Oi... faz tempo, né? Nem sei se alguém ainda vem até aqui, mas isso não faz a menor diferença.
Preciso falar.
Preciso explicar.
Preciso entender.
Preciso resolver.
As coisas mudaram bastante desde o último dia que eu postei.
O filho da puta que destruiu a minha vida duas vezes só esse ano voltou a dar as caras. Quer que eu acredite. Quer me "comprar barato", como bem definiu um amigo meu. E eu estou forte, eu estou resistindo... eu não quero mais as migalhas.
Cansei.
Acontece que eu não sei romper as situações.
Como já disse aqui uma vez, eu prefiro levar as coisas indefinidamente do que encerrar um ciclo, chutar o balde, derrubar a casa. É mais confortável, em teoria, deixar que os outros façam o serviço sujo. Não há risco de você ter tomado a atitude errada. Tudo passa a ser responsabilidade dos outros.
Só que eu me sinto podre por dentro.
Podre, escrota, suja, covarde, infantil.
E tem um outro lado, também. Não é tão mais fácil assim, porque isso bloqueia qualquer outra coisa que eu queira enxergar. E, deus, nesse momento tudo que eu quero enxergar é que existe vida após o fim. Mas o meu medo é maior, porque eu não sou exatamente uma pessoa gostável... e se eu ficar sozinha pra sempre? Sim, eu sou fraca e cagona e tenho medo até da minha sombra. Tenho medo de me entregar e tenho medo de não me entregar. Eu não sei viver.Tá tudo muito confuso aqui dentro, eu tô anestesiada por uns quinze motivos diferentes.

Um deles é que conheci alguém que me fez ver que o mundo pode ser lindo, pode ser um sonho bom, pode ser confortável. E só agora eu entendo o lance de "ter esperanças".

Às vezes ter esperanças é a pior coisa do mundo. É mais seguro manter-se à parte desse mundo, acreditar de verdade que tudo é uma merda, conformar-se com isso. E aí você recebe aquele abraço que faz o mundo parar e sente que seu coração está aquecido, por brega que isso pode parecer...E é confuso porque dá medo, porque faz com que eu pense que posso perder esse abraço, essa vida nova, esse mundo diferente do que eu conheço.

É mais do que eu esperava... é triste e bom e engraçado e doloroso e necessário e eu já não sei mais se posso viver sem isso. E é por isso que me agarro aos fiapos do que existiu um dia: para manter a sanidade.
Para manter o pé no chão.
Para não esquecer que minha vida não pode ser boa assim, para me conformar com o inevitável: as migalhas são tudo que eu tenho.

posted by Juliana P. on 1:46 PM

Tudo é uma questão de beleza interior...

2006-05-12T15:55:00.000-03:00

Com vocês, Monsier Foucalt

2006-05-12T15:47:00.000-03:00

De um lata de lixo diretamente para sua cama. Sigh...

Em breve...

2006-05-09T15:36:00.000-03:00

a segunda leva de fotos ;)

vários, vários prédios antigos bem conservados...

2006-05-09T15:32:00.000-03:00

com pórticos lindos. Vi isso em diversos bairros, não apenas na consolação. Aqui meu favorito.

arvorinhas podadas

2006-05-09T15:21:00.000-03:00

mimos da paulistana cidade...

2006-05-09T15:14:00.000-03:00

Essa varanda era linda, linda... Tinha um balãozinho em minuatura, flores, muitos cristais, uma estrelinha de vidro....

2006-05-09T14:46:00.000-03:00

Em todo canto na Consolação tem flores pelas ruas, nas varandas, jardins...coisa linda.(infelizmente alguams fotos feitas de longe não traduziram a beleza das varandas...)

SÃO PAULO, CIDADE MUITO LINDA

2006-05-09T14:40:00.000-03:00

Antes tarde do que nunca, fotos....

Os ipês lindos de São Paulo

Afortunada

2006-04-13T11:36:00.000-03:00

Correndo, dirigindo pela estrada no entardecer, eis que me deparo com um arcoíris de ponta a ponta do céu. De um lado dele, a lua, nascendo redonda como hóstia prateada. Do outro, o sol em tons mil de laranja, morrendo.

Tem dias que a gente tem certeza que Deus existe... e é um artista.

Talvez seja isso que eu faço... Mais um post ótimo da Denise

2006-04-01T11:08:00.000-03:00

Língua

Essa, eu li na Wired do mês passado. Eu, Bia e Ted morremos de rir. Foi lançado um livrinho que se chama "The Meaning of Tingo" (O Significado de Tingo) com palavrinhas que, em vários idiomas, têm um significado, digamos, um pouco específicos demais...
Vejam só uns exemplos engraçados:

Na Dinamarca, se diz Olffrygt do "medo aterrorizante de não encontrar uma cerveja, quando se está fora da cidade".
Neko-neko é a palavra usada na Indonesia para descrever "alguém que apresenta uma nova idéia que, na verdade, torna a situação ainda pior".
Na língua dos esquimós, lktsuarpok é "o ato de sair, várias vezes, pra checar se alguém está chegando."
Xiaoxia é o que os chineses chamam os novos usuários da internet. Tradução literal: "lagostinhas".

Agora, o mais engraçado é a palavra que dá nome ao livro, tingo que, em rapanui (idioma da Ilha de Páscoa), significa "pessoa que pede emprestado coisas de um amigo, uma a uma, até deixá-lo sem nada"... hehehehehe...

Fiquei tentando lembrar de algumas palavrinhas brasileiras que não têm equivalentes em outros idiomas. Só consegui pensar em duas palavras usadas lá no Recife que, imagino, não têm versão em outras línguas e são bem engraçadas:
Buliçoso - alguém que gosta de mexer em tudo.
Dor de veado - aquela dor abdominal que a gente sente quando bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
Vocês lembram de mais alguma palavra de língua portuguesa que seja tão específica que não deve ter equivalente em outro idioma?
denise às 11:12 AM Leia mais Bobagenzinhas Comente, aqui, você também. (13) Veja quem passa por aqui.

PARA QUEM NÃO ACREDITA COMO SE CONSEGUE SER SINCERO E ADORÁVEL AO MESMO TEMPO

2006-03-31T16:18:00.000-03:00

Dever, obviamente, do Kid.

bANHEIRO DEPOIS DE PEGAR O kID, FOLGAR OS SAPATOS

2006-03-27T17:05:00.000-03:00

Mamãe, leva no parquinho?

Mamãe nada, chame-me Mestra!

Estejam convidados/as...

2006-03-18T15:14:00.000-03:00

Som ambiente grátis e ininterrupto para câmaras de tortura

2006-03-04T20:32:00.000-03:00

E desde que eu soube dos erros nos prazos e o conselho lacônico do orientador : entregue antes, faltando apenas dez dias para o prazo velho, quiçá o novo, enquanto tento me concentrar nas inúmeras modificações de minha dissertação martela na minha cabeça um funk de péssimo nível que ouvi apenas uma vez na vida, mas aferrou-se como um plasma insofismável nos meus tímpanos:

Tá doendo mas tô aguentando, tá doendo mas tô aguentando!
Ai, doutor, que dor, ai, médico que dor!

Como depois de protestar, balançar a cabeça, reclamar, ele não saí, e, pior, já insidiosamente minha boca masoquista cantava: ai, orientador, que dor,

apelei pra ignorância: liguei a rádio do Terra e comecei a ouvir o rap da Glamurosa.

Eis aí porção brega da minha personalidade: se queres porcaria, então toma! Mas pelo menos não atenta contra minha auto-estima, ok?

Faz bem pra gente...

2006-02-27T11:43:00.000-03:00

FIM DA NOVELA

2006-02-21T17:05:00.000-03:00

PEGO O MELIANTE DAS TAREFAS ESCOLARES!!

Depois de muito atrito de parte a parte e telefonemas de mãe-professora, professora-mãe, mãe-avó, avó-mãe; hoje à tarde foi estourado o cativeiro das tarefas escolares junto com o meliante das tarefas escolares vazias,após o tradicional baculejo!

O menor de vulgo Kid da silva confessou ao ser interrogado que há uma semana escondia cuidadosamente a tarefa seqüestrada entre a cama e o estrado da bicama todos os dias, e alegremente dizia aos presentes não ter tarefas para aquele período.

As tarefas estavam sem letrinhas ou números há uma semana e a sobrevivência tornara-se difícil diante da ameaça constante de um forte apache quebrado lotado de soldadinhos.

Foi-lhe permitido dar um telefonema para a mãe antes do pequeno marginalzinho ter sua pena cominada.

No momento, o meliante cumpre pena de seis tarefas atrasadas na mesa central da cadeia pública das Avós Superiores.

Brokeback mountain

2006-02-17T08:53:00.000-03:00

Segredo de Brokeback é um filme de força indiscutível e rara sensibilidade. E de coragem surpreendente. Em nenhum momento disfarça aquilo que realmente é, mesmo com toda a força conservadora do governo Bush: uma grande história de amor entre dois homens. Seria fácil taxar o filme como “faroeste gay” ou um outro rótulo preconceituoso qualquer, mas ele se mostra tão verdadeiro que é impossível não se render a ele.
Afinal, a história entre dois caubóis que ao partilharem a dureza em se viver sobre situações altamente desfavoráveis, como a falta de conforto, de comida, do clima instável, e que em uma noite fria acabam se relacionando sexualmente (sem nenhum glamour hollywoodiano, diga-se de passagem), não seria bem aceita por grande parte do público. Mas o roteiro trabalha com maestria esse problema, sufocando qualquer fagulha preconceituosa que possa surgir ao retratar Ennis e Jack como dois homens que, por uma força do destino, acabam se conhecendo intimamente e que passam a considerar aquilo uma espécie de amizade, só que em um grau mais elevado.
Afinal, eles não se consideram gays, não agem como tais e não pretendem levar aquilo adiante quando descerem a montanha. Nesse ponto é que o filme deixa de ser menos faroeste para se tornar mais dramático, porque entra em cena o conflito entre a identidade sexual e a repressão social, pois eles simplesmente não sabem o que fazer com este amor – em uma época de grande movimentação sobre a liberdade sexual e que eles nem fazem idéia que esteja existindo! É preciso um período de quatro anos para que se reencontrem após os trabalhos na montanha Brokeback, já casados e com famílias constituídas, mas ainda com a chama da paixão queimando por dentro. Continuam incapazes de assumir os sentimentos e passam a vida pagando os próprios pecados. É aí que reside a força do filme.
Grande parte desse mérito cabe a Heath Ledger (que de quebra encena o momento mais lindo do cinema nos últimos anos, envolvendo um mísero botão). Esse jovem ator australiano, que até então não tinha demonstrado maior talento, entrega o primeiro grande trabalho de sua vida, que exigiu dele um equilíbrio que dificilmente outro ator de sua idade conseguiria ter. Ennis é o personagem mais complexo e rico de toda a história, de passado sofrido e que sofre com o grande dilema entre seguir a vida considerada normal pela sociedade ou se entregar a grande paixão que nutre por Jack. O trabalho de composição de Ledger para esse trabalho é inacreditável: reparem no tom de voz, no sotaque, na postura dele em cena. Sua performance é tão soberba que ele acaba se sobressaindo sobre Jake Gyllenhaal, que tem um personagem de maior empatia, mas que acaba sendo diluído a partir do meio do filme em situações desnecessárias, como aquela em que entra em cena a intragável Anna Faris. Essas cenas supérfluas, se desprezadas na edição final, trariam bem-vindos quinze minutos a menos na projeção, já que o ritmo do filme fica claudicante em determinado momento.
Outro grande destaque do elenco do filme é Michelle Williams, fugindo definitivamente do papel que a consagrou na cinessérie Dawson’s Creek. Williams interpreta Alma, a moça com quem Ennis se casa e forma família. Em certo momento, ela descobre quem o verdadeiro marido é, e Williams simplesmente entrega uma reação tão sincera e tão perplexa que chega a doer na gente. Destaco também a participação pequena, mas marcante, de Linda Cardellini, no papel do interesse amoroso de Ennis após o divórcio. Cardellini, mais conhecida como a Velma nos dois filmes do Scooby-Doo, transpira sexualidade e maturidade que o papel exigia. Infelizmente Anne Hathaway, como a esposa de Jack, não tem o mesmo desempenho. A moça, que despontou para o cinema em ‘O Diário da Princesa’, é linda, corajosa (para quem até há pouco tempo fazia comédias para a Disney, mostrar os seios é uma prova de que ela quer ousar), mas não convence quando sua personagem se torna gradativamente madura.
Quanto à direção de Ang Lee, ela é honesta e bem construída, mesmo que sem maiores firulas. Sim, é quadradão, bem ao estilo clássico, como nos épicos de antigamente. Amparado pela excelente fotografia de Rodrigo Prieto, Lee constrói e descontrói as paisagens de acordo com os sentimentos dos personagens, e não tem medo de ousar nas cenas de amor dos dois heróis, que não são muito explícitas, mas que também não são hipócritas. Outro grande destaque é para a sensacional trilha composta por Gustavo Santaolalla, o mesmo que trabalhou em ‘Diários de Motocicleta’. Ele conseguiu compor um tema principal marcante e de poucos acordes, que ressoando sobre a paisagem montanhosa, se torna uma espécie de alma dos heróis (sim, eles são heróis dignos das tragédias gregas, e estão no mesmo santuário onde residem os personagens mais memoráveis de John Wayne, Yul Brynner e Clint Eastwood).
Enfim, O Segredo de Brokeback Mountain é um filme marcante, que faz chorar e que fica ressoando na cabeça. Seja você heterossexual, seja você homossexual. E, por isso mesmo, força a reflexão sobre o verdadeiro sentido sobre a intolerância, sobre a falta de amor ao próximo, sobre como somos cruéis uns com os outros. O mundo se esquece que há diferentes raças, diferentes credos, diferentes opções sexuais, mas que somos todos seres humanos.

» Por Andy Malafaya, 02/02/2006

A crítica não está tão bem escrita, mas recomendo veementemente que assistam. Lindo, lindo, lindo. Uma estória delicada, comovente, que toca a alma...

Comovente

2006-02-14T22:19:00.000-03:00

O Kid anda tentando amarrar os próprios sapatos...

One two button your shoes

Tobias / Paul Rusincky / Johnny Burke
(Billie Holiday voice)

One two button your shoe
Put on your coat and hatI'll play a game like that
While I'm waiting for you
Three tour open the door
Hurry for heaven's sake
I count each step you take

While I'm waiting for you
Five six my eyes are fixed
On that picture of your charm
Seven eight you're at the gate
And you walk into my arms

None ten kiss me again
Tell me you get a thrill
Just as I hope you will
While I'm waiting for you...

Sintomas de pobreza dos advogados

2006-02-08T14:46:00.000-03:00

OS 51 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a
fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais;

6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$ 1,99 que fica ao lado do Fórum;

7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações;

11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa;

13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo;

14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador;

15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele;

16. Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui";

17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana;

18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

19. Orientar o estagiário a prestar concurso;

20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;

21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

23.Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB;

25. Dar carteirada de OAB no guarda;

26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;

27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" divórcio, de "desquite";

28. Usar os mesmos códigos há mais de10 anos;

29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários;

30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou
Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa";

31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho;

33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz;

34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

35.Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR...";

36.Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins da CAASP;

37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

39. Dizer que tem pós-graduação e não ter;

40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer
em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) se for mesmo, recortá-la e colar na parede escritório;

41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

42. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto,
currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities;

43.Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários;

44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;

45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;

46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

47. Comprar contrato pronto em papelaria;

48. Vender produtos da Avon no escritório;

49. Vender rifa no escritório;

50. Ofender-se com piadas de advogados;

E, finalmente...
51. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE!!!

Madagascar é logo ali, no jardim de infância

2006-02-06T14:50:00.000-03:00

Eu me remexo muito, eu me remexo muito, remexo, muito!

Arte: Kid

Quereis provas?

2006-02-06T12:25:00.000-03:00

Depois quando eu digo que moro à beira mar, mas num puteiro vertical, povo diz que é exagero...

2006-01-23T11:14:00.000-03:00

Like a Virgin

I made it through the wilderness
Somehow I made it through
Didn’t know how lost I was
Until I found youI was beat incomplete
I’d been had, I was sad and blue

But you made me feel
Yeah, you made me feel
Shiny and new

Like a virgin
Touched for the very first time
Like a virgin
When your heart beats (after first time, with your heartbeat)

Next to mine
Gonna give you all my love, boy
My fear is fading fast
Been saving it all for you’cause only love can last

You’re so fine and you’re mine
Make me strong, yeah you make me bold
Oh your love thawed out
Yeah, your love thawed out

What was scared and cold

Oooh, oooh, oooh
You’re so fine and you’re mine
I’ll be yours ’till the end of time’cause you made me feel

Yeah, you made me feel
I’ve nothing to hide

Like a virgin, ooh, oohLike a virgin

Feels so good inside

When you hold me, and your heart beats, and you love me

Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, ohOoh, baby
Can’t you hear my heart beat

For the very first time?

Ohohohho Miauuuuuuuuuououuuu!

comemoração

2006-01-12T11:05:00.000-03:00

IUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII publiquei minha primeira imagem!! Agora ninguém me segura!

A vida é para ser saboreada..

2006-01-12T10:58:00.000-03:00

A menina que quer uma casa

2006-01-09T16:45:00.000-03:00

Ela tinha cinco anos. Um a mais que o Kid.

E chegou pelas mãos displicentes da amiga da nonna, aquela que não lava a lancheira de Ed, o melhor amigo de Kid, seu neto, há pelo menos quatro dias.

"a doida da mãe dela deixou ela comigo desde ontem para sair com Canabeto e acho que esqueceu a coitada. Não tem nem roupas, tá usando um calção do Ed."
disse à boca pequena, Rúbia, a folgada companheira de filas da nonna.

Ela não parecia tão angustiada pelos ruídos de alegria oriundos do quarto do Kid, que, diante de seus infortunados companheiros de folguedos, é um menino rico, com direito a muitos brinquedos de 1,99 e uma mãe mais ou menos presente (o pai do Ed emigrou. A mãe encontrou alguém que não aceita o azarado Ed, escanteado pros cuidados voternos)

Disseram que era linda. E nunca chorava, exceto se falassem da avó.

Viveu com a avó até a presente idade. Filha de pai desconhecido, com três ou quatro candidatos entre os maconheiros mais inúteis do bairro. A mãe pintara todas e por fim a própria família a afastou do convivío com a avó-mãe, num kitinete simplório.

A mãe, ao que parece não achou tão ruim. Poderia viajar e sair à vontade, morando com amigos e namorados. A menina não tinha quase contato, exceto quando os problemas da mãe aumentavam a ponto de que esta fosse paelar para os parcos recursos da avó, já comprometidos com a criação da neta.

Este natal a avó morreu, um ataque cardíaco sem chances.

A família restante, um irmão duro, marinheiro mercante que nunca suportou os desmazelos da irmã nem conheceu verdadeiramente a pequena sobrinha, vendeu o kitnete (era dele) e entregou a menina à mãe.

Desde então elas rodam com suas malas pelas casa de amigos e namorados diversos. Vez ou outra recebem uma insinuação mais direta de hospitalidade excessiva e se mudam de novo.

A nonna foi levar um lanche pros brincantes e ouviu:

"Kid, esse quarto é todo seu?"

"é. Meu avô também dorme aqui as vezes. E tia Rúbia." (pra se ter uma idéia da folga da amiga da nonna rs)

"os brinquedos também?"

"é!"

Ed , o eterno chato que Kid suporta, atalhou imediatamente: "mas eu tenho brinquedos da Europa que meu pai manda pra mim! Pode vir brincar na minha casa que meus brinquedos são muito melhor! "

A menina notou a nonna e perguntou, segurando o refresco, olhos ansiosos:

"essa casa é sua?"

"é, querida, mais ou menos..." (deixa teu exmarido saber disso rs)

"é da senhora e do Kid?"

"bem, é sim. A minha casa é do meu neto, tanto quanto é minha..."

"mas da senhora e do Kid, assim, mesmo, sem ser de aluguel? Daquele aluguel que se a gente não tiver dinheiro tiram a gente da casa?"

A nonna conta que engoliu em seco. Saber o que é aluguel aos cinco anos... é muito duro...

"sim, minha querida, graças a Deus não é de aluguel não. É própria, que a gente chama quando compra."

"É de vocês? Pra sempre? Ninguém vai expulsar vocês daqui? As casas das avós são assim, não é?" disse a menina com os olhos úmidos.

A nonna disse que embargou e não conseguiu dizer mais nada, só acarinhou a cabeça dela e disse que ela viesse sempre que quisesse, que era muito bem vinda.

Na hora de ir embora a nonna beijou os cabelos da menina de calções de menino e repetiu que ela viesse sempre que quisesse, que a casa estava aberta para ela.

O Kid sorriu com os dentes de ratinho dele e acrescentou:

"é, vem, sim! Eu gostei tanto de brincar com você...!"

E ela sorriu, deu tchau seguindo pela mão de Rúbia, dizendo:

"eu também, Kid, gostei muito de você..."

A vida de um tatu no Brasil

2005-12-22T09:21:00.000-03:00

jovem Isnaldo de Lima Lopes, o Tatu, 20 anos, foi preso quando tentava realizar um sequestro-relâmpago, nas proximidades da Igreja Universal do Reino de Deus, na avenida Chico Science, em Olinda. Por volta das 22h da última segunda-feira, a vítima, a pedagoga S.A.R., de 33 anos, estava parada nas proximidades do local do crime, em seu carro, conversando ao celular. O rapaz percebeu a distração e, portando uma arma de fogo calibre 38 com duas balas, invadiu o veículo, um Fiat Uno, placa MYC 3809.

A mulher seguiu dirigindo, rendida pelo assaltante, pela avenida Bultrins, quando percebeu a aproximação de uma viatura da Polícia Militar (PM). Num determinado momento, ela fez uma manobra brusca e subiu com o carro na calçada. Os policiais estranharam a situação e resolveram abordar o carro. Percebendo que poderia ser preso, Isnaldo ainda tentou escapar correndo pela avenida, mas foi detido e encaminhado ao plantão da Delegacia de Olinda.
O acusado, que mora na rua Oásis, no bairro dos Bultrins, confessou o crime e narrou sua ação.

“Eu tenho um filho de 4 anos para dar de comer. Mas é assim, deu na cabeça e fui. Se eu fosse um ladrão ‘rochedo’ tinha atirado nela quando pôs o carro por cima do meio-fio. Eu só pedi a carteira e o celular. Eu disse que iria descer sem fazer nada com ela. Mas sou alegre e confio em Deus. Eu vou sair de lá (presídio) um dia”, afirmou sorrindo.

A arma de fogo utilizada no assalto, segundo Tatu, foi comprada a um desconhecido na praia de Olinda, no trecho em frente ao antigo Quartel do Exército. O revólver calibre 38, com as duas balas, teria custado R$ 150. O delegado de plantão, Joaquim Braga Neto, fez a autuação em flagrante e encaminhou o jovem ao Centro de Triagem (Cotel), em Abreu e Lima . Se condenado, Isnaldo poderá pegar de quatro a dez anos de cadeia.

Vingancinha

2005-12-14T15:10:00.000-03:00

É tomar emprestado um livro do meu orientador na biblioteca e sublinhá-lo todo à lápis como comentários como:
"vê-se que você não tem certeza sobre o que deve ser rodapé ou não"

" 'vêem o direito estatal como detnetor de dogmas infalíveis?'E há quem veja? Ninguém mais é kelseniano há décadas!"

"direito natural de conteúdo variável? Jusnaturalistas defendendo esta posição? Baseado em quem você afirma isso? Quem é você para afirmar isso? Representante dos jusnaturalistas? Que escopo você tem para fazer uma afirmação dessas?"

"não se ignoram as deficiências contidas no reducionismo escolhido nesta obra? Se você não ignora que é ruim, porque escolheu este caminho? Como epsera me convencer que valeu a pena apelar prum reducionismo? Ser coerente com os objetivos do trabalho? Então você afirma ser coerente utilizar-se de uma saída confessadamente reducionista?"

Olha, Lunga, na boa, mas vou parar por aqui. Senta a bunda e escreve o livro direito, senão eu nem vou corrigir. Talvez se você não dormir essa semana e resolver encar o problema de frente, ao invés de ficar só acreditando que eu sou o seu pior pesadelo, saia alguma coisa digna de você não ser estraçalhado pela banca (digo, pelos editores, quiçá, seus leitores).

Assim você não vai conseguir sequer chegar à banca, digo, à segunda edição.

Vamos fugir

2005-12-06T16:55:00.000-03:00

Primeiro surtei e comprei um esplendoroso globo terrestre na livraria.

à noite, contemplei meu mundo iluminado (sim, ele acende, cáspita!) e descobri lugares nunca dantes vistos, e percebi o quanto minhas aulas de geografia na escola foram infrutíferas para me transformar na anta sem noção espacial que sou.

Depois bati o pé pra ir no Estado vizinho nas minhas férias de dez dias.

Depois ouvi falar que as companhias áreas fazem promoções, e, eureca, rapanui viu lugares nunca dantes visitados também, passinhos mais longe, e vou ver onde é Curitiba, Minas Gerais, essas coisas que vez ou outra aparece no globo repórter.

Eureca!!! Pelagia podia ir pra João Pessoa com 49 reais? Que negócio é esse? Pensando bem, não quero ir pra João Pessoa. Mas é tão barato que dá vontade de botar o Kid e a sua loucura por avião dentro, e esperar ele em João Pessoa rsrs

Depois a louca se inscreveu no site decolar.

E a última foi ver um pacote baratíssimo pra Buenos Aires: é barato porque passa um dia e volta, mas tá valendo.

Aonde eu vou parar?

Possivelmente no ônibus de volta do trablaho pra casa.

Simpatia é quase amor.

2005-12-06T12:02:00.000-03:00

Quase totalmente sonada, tendo um looongo dia pela frente, agradecendo a Deus por estar de carro, mesmo que sem combustível (mas com crédito na conta para sanar o problema, ohoho), rememoro o roteiro: posto, casa de mamãe no subúrbio distante, deixar dinheiro pra pagar amigo secreto do Kid, anotar resposta á professora na agenda dele, depois voar pro consultório, fazer o exame, e chegar a tempo no trabalho em cidadezinha.

Súbito as pessoas ao redor parecem incrivelmente simpáticas.

Todos estão sorridentes e/ou me dando tchau. Alguns carros emparelham levemente.

Pergunto-me o que detonou esse surto de boa fé e cordialidade nas pessoas e penso se meu pneu está furado de novo.

Mais um cordial criatura me dá um tchau sem sentido!

Olho pelo retrovisor: tudo explicado.

Contrariando o perfil materno, lá está o Kid, esparramado entre sucrilhos, dando tchau efusivamente para todo e qualquer carro que passa...

Ê, ô ô, vida de gado...

2005-11-22T13:53:00.000-03:00

Pernambuco privilegia os ricos e proíbe farra dos pobres até mais tarde

RECIFE, 20/11/2005 - O meu pai costumava cantarolar uma canção muito antiga do sambista Miltinho que contava uma história engraçada: o sujeito chega em casa e encontra a mulher ("Rosalina") com o primo "("Mauricio") no maior amasso, os dois no sofá novinho que ele, com tanto esforço, comprara. E, para não mandar a mulher embora, toma uma providência fulminante: vende o sofá.

O Governo de Pernambuco, sem conseguir conter os alarmantes índices de violência que grassam a nossa vida urbana, vendeu o sofá. Semana passada, a Secretaria de Defesa Social, cuja eficiência não pode ser apontado como um de seus pontos fortes, criou uma maluca lei sêca, que proíbe o funcionamento de clubes, bares e restaurantes a partir das 23h. Tudo bem, se a medida fosse para todos. Mas não é. O decreto do governo só atinge os bairros pobres. Como se apenas neles houvesse desordem e o pau cantasse por causa de birita.

Assim, o governo estadual transforma os bairros de classe média e e classe alta em camarotes vips da cidade. Já para a mundiça que se aperta nos subúrbios mais miseráveis, a ordem agora é: pra cama, e sem reclamar!

A medida atinge casas noturnas e clubes centenários, como é o caso do Clube das Pás, um dos mais tradicionais blocos carnavalescos do Recife, fundado há 117 anos. Às vésperas do carnaval, o Clube não poderá levar as suas prévias além do horário estabelecido pelas otoridades, pois o bairro onde está localizado, Campo Grande, fica dentro da zona de exclusão etílica do decreto.

O secretário de Defesa Social, João Braga - normalmente muito enrolado sempre que tenta explicar as ações de sua pasta -, fecha os olhos a outras questões que influenciam diretamente nos índices de criminalidade. Na semana que passou, uma festinha de formatura de um colégio de classe média/alta, o Atual, acabou em pancadaria, com os seguranças do luxuoso Chevrolett Hall baixando o cacete nos alunos. Como haviam muitos filhinhos de papai, é lógico que isso não mereceu maiores atenções da SDS.

Da mesma forma como a polícia pernambucana - a civil particularmente, mais ligada ao secretário Braga - não consegue resolver questões mais delicadas. Como é o caso das duas meninas (Maria Eduarda Dourado e Tarsila Gusmão) mortas na praia de Serrambi, há mais de um ano. A condução da polícia pernambucana para o caso tem sido patética e ninguém acredita em seus resultados.

Com o decreto que acaba a farra dos pobres e mantém intacto o direito de ir-e-vir só para quem mora em bairros melhores, o governo pernambucano age com preconceito e discriminação. Seria cômico, se ainda tivéssemos entre nós o FEBEAPÁ (Festival da Besteira que Assola o País, do saudoso Stanislaw Pontepreta). Mas, por enquanto, é apenas vergonhoso.

Gilvandro- Jornalista(muito bom)da cidade citada.

e se não fosse...

2005-11-14T12:28:00.000-03:00

Época de Natal e esses povos e povas ingleses mandam mensagens repletas de amor pressas crianças, de aquecer o coração.

Dá até pra esquecer que eles moram na lama da ignorância, que desconhecem tudo, ajudantes e ajudados, e crer num mundo melhor.

Mas eu sou uma ogra.

ohohoh

Grande cara

2005-11-10T10:17:00.000-03:00

E eu amo o Roberto Shinyashiki de todo coração.

http://www.terra.com.br/istoe/1879/1879_vermelhas_01.htm

Encontrando um abrigo no peito do meu...

2005-10-31T20:15:00.000-03:00

E quando ele chegou em casa, eu tinha vontade de chorar. De pena dele, de raiva de mim mesma, de um profundo sentimento de injustiça inominado.

E ele deixou que eu pousasse a cabeça em seu colo. E ele não me exigiu nada, embora insistisse para que eu lesse um livro ou mergulhasse no trabalho. Funciona comigo, disse. mas depois refletiu: nunca sentira-se realmente deprimido. Ficou sem jeito. Disse que eu podia aproveitar o tempo livre de estar triste e não conseguir produzir para fazer coisas prazeirosas. Acho que não consigo explicar que pessoas tristes não se sentem atraídas para fazer coisas prazeirosas.

Olhei para mim. Um homem que chega em casa e não encontra placidez e mesa posta, e sim uma menina com seus problemas infindáveis que não quer crescer.

Chorei miudinho, escondida enquanto ele falava. Ainda sou a melhor em chorar sem emitir sons. Ao menos boa em alguma coisa.

Então descobri o que era esse profundo sentimento de injustiça.

Mais que isso, eu sentia um profundo desejo de abandonar o espiritismo por me sentir culpada de compactuar com ele.

Eu ensino minhas crianças que elas devem ser boas. E eu não sou. mas as faço acreditar nisto, pois eu digo como se fosse possível ser bom.

Eu sou irresponsável e cruel, porque ajudo-as a sofrer como estou sofrendo agora, ao perceber que não sou uma pessoa boa. e se eu sofro ao perceber que não sou boa, é porque algum dia, alguém como eu sou agora, me disse que era possível ser bom.

E isso era mentira! Porque se fosse, eu conseguiria ser uma boa pessoa.

Então agora, sem a menor piedade, eu faço o mesmo com elas.

Porque se elas não conseguirem ser boas (e eu sei que a grande probabilidade é que não conseguirão) ao menos eu as deixo com elas vão sentir o que eu sinto agora: uma incrível dor por não serem boas.

Porque nunca um dia questionaram que isso não fosse possível. E essa mentira se propaga sem a menor piedade.

Porque alguém lhes foi muito convincente, cruelmente convincente, como uma menina Pelagia de tranças que lhes traz evangelho e bolo de chocolate à tarde e dorme com homens errados ferindo todo mundo e a si mesma nos demais horários.

Eu as firo com o pior de todos os males, que é o da hipocrisia. Hipocrisia de fazê-las crer que serão boas se assim quiserem. Não é verdade! Eu não consegui!

É como se eu as dissesse: vocês podem ser peixes!

E dizer isso é implicitamente apresentar-me como um exemplo de ser humano transmutado em peixe, e elas crêem em mim, como eu cri um dia quando me disseram.

E quando elas se depararem com o irrecorrível fato de nunca poderem se tornar peixes, vão acreditar que o erro estão nelas, que não conseguiram.

Nunca vão ser capazes de neteder que seres humanos não se tornarão peixes e o que lhes pedem é demasiado...

E vão chorar, como eu chorei, porque continuo irremediavelmente humana ao invés de me tornar o peixe que me prometeram que eu seria capaz....

diga sim ao desarmamento. Mataram minha auto-estima há pouco.

2005-10-21T09:26:00.000-03:00

Notas correcionais do capítulo II

1-o mais fundamental é demonstrar leitura e domínio do tema. Apenas acho que antes de criar um ceito próprio deveria demonstrar seu estudo sobre o tema.
será possível essa clareza?

2- evitar essa adjetivação denecessária. Acredito que se fosse sem propriedade você provavelmente não citaria.
rever a pontuação desse parágrafo.
qual?
3- teve-se ter maior cuidado com as afirmações. Na primeira página você declara que nem sempre se trata de objetivo de alterar a lei, agora diz que sim. Rever as afirmações. Uma contradição dessas dificulta uma defesa perante a banca.
4-os termos estão muito longe para usar referência primeira e segunda.
a redação não permite entender o que se quer dizer.
5-Deveria ter uma interrogação aqui?
6-sinceramente, não há como manter essa estrutura. Esse tema é bastante complexo para ser tratado dessa maneira. É preciso estudá-lo com profundidade. Trata-se de um mestrado. Tem hora que o tema é desobediência civil versos crime, outra desobediência civil versos revolução. E? Por acaso você entende que crime e revolução são a mesma coisa? Se sim, tire isso da cabeça imediatamente, pois são extremamente distintos. Bsta ler a literatura sobre cada um desses temas.
7-quem está contido nesse se? Mestrado não comporta oração sem sujeito.
que sentido?
8-tá muito confuso!
9-confunde tudo de novo.
10-quais os elementos linguísticos indicadores de ironia nesse texto?
11-que Streck? Onde?
12-isso, o que?
13-as reflexões anteriores não foram pertinentes? Só agora começam eles? É preciso ter mais cautela nas afirmações.
14-sinto uma mudança de tema extrema, sem nada que a justifique.
15-ver o português? Quem é o sujeito da oração? direitos ou cidadania?
16-quem fala tanto assim? Citar!
17-esse papo de foro íntimo está ligado historicamente a Kant. Não dá para largar a frase dessa maneira. Agora você qur abordar a distinção direito e moral?
18-não entendi nada do que você quis dizer aqui.
19-essa construção frasal está terrível. Não consigo entender oq eu você escreve.
agora está falando em teoria da justiça e constituição. Mudança de tema sem justificativa, sem sentido, sem motivo, sem nada.
20 - Pelagia, numa boa. Vou parar por aqui. Na minha opinião seu problema é que você está com resistência nas orientações. Minha sugestão é que, se você quer teminar esse mestrado, deveria se limitar a Hannah Arendt. Parece a autora que você mais leu. Dirija seus estudos a ela. Faça um texto mais acadêmico, significa mais amarrado, com cuidado nas afirmações, com cuidado nas citações, com cuidado no português. Vamos fazer o seguinte: eu sou um inimigo seu que quero lhe fazer mal o tempo todo, mas você não tem alternativa.
A solução não é fugir, mas enfrentar.
Para isso, elabore um texto mais consistente, mas profundo nas afirmações. Não se pode usar conceitos tão complexos jogados como você está fazendo. Asim a banca vai destruir você.

Escreva imaginando que eu vou criticar cada vírcula, cada palavra escrita, cada afirmação feita, cada idéia defendida.

Suas afirmações são irresponsáveis.

Lunga.

Alguém (e que escreve bem melhor) se sente como eu

2005-10-20T16:13:00.000-03:00

"Escrevo sem pensar, tudo o que o meu inconsciente grita. Penso depois: não só para corrigir, mas para justificar o que escrevi."

Mário de Andrade

43 things

2005-10-14T12:03:00.000-03:00

Eu, que sou uma entusiasta das listas, tinha que participar. E ainda publicar no blog, se eu não tivesse me atrapalhado na hora de conseguir o feito.

Já salivava de satisfação em preencher 43 coisas, quando escolhi a primeira,

become to a better person.

Embatuquei.

Nada podia ficar ao lado desta decisão, e de repente fazer minha colcha de retalhos espernado há anos ou pentear mais os cabelos não parecia mais importante.

Realmente, até que eu consiga este objetivo, não dá pra caber mais nada....

Auto-realização

2005-10-07T12:05:00.000-03:00

Ao se pronunciar, receosa, na primeira aula do professor que você admira, ouvir:

-" Você é uma mulher de exceção. Como Hannah Arendt."

Eu adoro essa piadinha

2005-10-07T10:18:00.000-03:00

Professora da 6ª série perguntou para a turma:

-Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando: -Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.

-Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

-A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

-Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou: -
E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa.

E a terceira:... -DEZ VEZES??? hahaha...... Um dia você vai ficar muito, mais muuuuuuuuuuuuuito decepcionada.

Rezando II - Meu Fred Kruger infantil

2005-10-06T14:25:00.000-03:00

"Vamos fazer uma prece, Kid?"

"Vamos! Eu faço, tá?"

"Tá!"

"Papai cecéu, dai muitos dinheiros para minha mãe comprar..."

"Não, Kid! Dinheiro não resolve tudo. Devemos abençoar os outros, desejar coisas boas que não se pode pegar, entende? Se a gente pede pelos que amamos, os que amamos também pedirão por nós."

"Tá."

"Hoje é dia de São Francisco de Assis, um cara muito legal, que é assim com Papai Cecéu, e que ama todos os bichos."

"É?"

"É. Mas mamãe está triste porque lá longe, tem um frei, um homem, fazendo greve de fome, ele está sem comer, porque está triste com medo de matarem um rio..."

"Um rio?"

"Sim, um rio. Se tirar muita água dele, podem matá-lo."

"Então vamos."

"Papai do céu, Mamãe do céu, (que as orações na residência pelagiana pregam a eqüidade de gênero) nós te pedimos para abençoar o frei que está com fome..."

"com fome..."

"...fazei cair sobre o coração cansado dele uma chuva de beijinhos coloridos..."

"azul, vermelho, amarelo, roxo, branco... pode ser pleto, mãe? Pleto não, né?"

"porque não, Kid? Preto é uma cor tão bonita quanto as outras. Preto também."

"Mas a amiga de vovó devolve quando eu mando beijo pleto pra ela! Ela diz que não quer!"

"é brincadeira dela, Kid, vamos voltar pra reza..."

"Vamo!"

" beijinhos de todas as cores...com muito amor, pra que ele não morra..."

"não morra..."

"e que Francisco de Assis abençoe todos os animais do mundo, o Gato Kung Fu de Kid, o Coelhinho Floquinho do Kid, Os cinco peixinhos vermelhos do Kid, o Catito..."

"meus piliquitos, meus canálios!!"

"..e todos os animais do mundo, os que vivem nas ruas..."

"os animais do zoológico que eu fui com a minha escola!"

"e todos os animais do mundo visível e invisível. Assim seja."

"E minha catita!!!!!"

"Sim, e sua catitinha, que agora está no céu, brincando num gramado bem bonito, junto de Chiquinho."

"Tá não!!"

"Não?"

"Tá embaixo da tela! Ela morreu."

"A alminha dela foi pro céu, meu amor...Está lá, a catitinha, brincando no céu..."

"Tá não. Tu entelou ela. Eu vi."

"Meu amor, escute, a gente não morre, a gnete só deixa o corpo, assim é com a catitinha. Ela deixou o corpinho e a alminha subiu pro céu..."

"Subiu não."

Sigh... Suspirei sem mais argumentos.

"Vamo desentelár ela?" replica o Kid sorridente.

Rezando

2005-09-26T11:44:00.000-03:00

O Kid, depois de enrolar buscando bichinhos de pelúcia, afofando o travesseiro, escovando os dentes de novo, abotoando o pijama de teletubbies, levantando pra tomar um copo d água...

- mamãe?

- diga Kid.

- famo rezá?

- vamos.

Eu ia começar a oração mas resolvi perguntar se ele queria fazer a prece, eu repetiria. Independência é tudo. Então vamos.

- Papai cecéu...

- Papai do céu....

- Por favor...

- Por favor...

- ajudai mamãe a ganhar dinhê-lo...

- ?

- para comprar remédio pra dor de cabeça quando eu dou trabalho pra ela.

- !

- Obrigada por tudo, papai cecéu, pelas nossas coisas, pelos bichos e pelos beijinhos coloridos. Repete, mamãe!

-.. e pelos beijinhos coloridos...

- E por favor, que nenhum papai ou mamãe morra no mundo!!Amém!"

Eu ia começar o sermão de que a morte não é o fim, e que eu o amo e estarei sempre perto, e que as pessoas morrem, não é porque Deus quer, mas... droga, eu já fui criança!

Nosso maior medo é que nossos pais morram, e é até meio triste que um menininho de 4 anos já saiba que as pessoas morrem...

Demos um abraço. Prometi que não conseguiria deixar de morrer, mas nunca de amar.

Eu sou orientada pessoalmente pelo Seu Lunga

2005-09-23T15:27:00.000-03:00

Olá Pelagia,

segue em anexo obsrvações sobre o capítulo dois.

Não espere elogios, nem por isso se decepcione comigo.

Minha função é evitar que você seja trucidada na banca.

Esse é meu raciocínio.

Leia com todo carinho cada observação.

Deixe o ódio correr na sua cabeça.

Sinta raiva por cada palavra minha.

Imagina como perguntas da banca. É bom ir treinando.

A banca pode ser bem pior que eu (risos).

abraços

Orientador

E se eu cantasse

2005-09-23T11:59:00.000-03:00

eu seria Leoni.

T oto corde...

o desfile do meu coração na avenida

2005-09-22T13:58:00.000-03:00

Sol causticante. Véspera de feriado.
Subindo as ladeiras desta cidade poeirenta e de vielas caóticas, fixando o chão, acompanhando a ponta das minhas maceradas sandálias de couro, desviando de um velho cego, uma vendedora de farinha de tapioca que ralava tudo na calçada suja, olhar inexpressivo, carregadores magros de frete no supermercado que recendia a uma mistura intragável de carne velha exposta e sabão ordinário, meus ouvidos esbarram numa fanfarra.

Sim, uam fanfarra, pensei, enquanto o pararáticum aumentava, e a pequena turna se aproximava, ladeada por dois malajambrados guardas municipais e aspecto sujos e roupas escangotadas.

Olhei risonha com meu sempre irônico olhar estrangeiro nesta terra.

A fanfarra, composta por meninos macilentos e suados em roupas que lembravam os trajes das antigas paquitas, avançava, feições duras e sérias, como se daquela música repetitiva e triste dependessem suas vidas.

O povo parara para ver sem entusiasmo algum.

Muitas mulheres inúteis, homens idens, elas com suas roupas de lycra velha, barriga dobrada em sucessivas escalas apertadas pelo tecido barato, sandálias de plásticos, cabelos lustrosos de poeira e óleo para espichá-los, que produzem aquele cheiro característicos que só quem vive no meio sabe.
Algumas crianças, arrastadas pela mão, em suas pobres roupas de crochê vagabundo, quase chinesas de maria chiquinhas apertadas em cachos fictícios, olhavam com disfarçado espanto.
Homens, vários deles, dos velhos com chapéus quebrados e fedor entranhado de suor, a pitar seus cigarros de palha com os dedos curtidos e rachados como a terra seca, face idem, poucos ou nenhuns dentes. A cidade não é mais tão atrasada, mas abriga em suas vielas seus ex-combatentes dos engenhos na aposentadoria desvalida.
Balconistas dos comércios, moças apagadas de saias de náilon compridas e mal franzidas, cabelo enrolado em piralhas plásticas descoradas, encostam-se aos umbrais para ver a parada.

Um improvisado carro de som numa brasília velha confunde tudo ainda mais, num discurso mitificando a prefeitura corrupta, associando-a à escola.

Parei pra ver, ao invés da minha pressa habitual.

Passeando por blogs amigos fiquei pensando o quanto me arvoro por mudar as coisas ao invés de extrair prazer sincero de sua observação. Que risse internamente da estereotipada e miserável parada, pois.

Já rendia umas boas risadas internas a ausência de tema do desfile, as alas completamente confusas, de crianças muito pequenas vestidas de couro e pano de saco, como cangaceirinhos estilizados, misturados a emílias mal costuradas e umas com umas redinhas inindentificáveis. Um deles trazia uma plaquinha e entendi a intenção da professora de assassinar a literatura brasileira com o título "O ALTO (sic) DA COMPADECIDA". A criatura misturara alhos com bugalhos, Lobato com Suassuna e ninguém nem pra salvá-la do vexame, ao menos o gramatical. A ignorância era alta, altíssima.

Lembrei do colégio suburbano que estudei, apesar de tudo, melhor que este. Ao menos mamãe pagava minhas fantasias. Nunca cheguei a ser baliza, embora minha esperança se renovasse ano após ano. Lembro em especial de um desfile pela paz onde eu cri sincera e fervorosamente que depois daquilo haveria paz no mundo e vestiram-me de pomba.

Ri sozinha pensando nos conceitos que vigaravam em mentalidades suburbanas, estes, quase imutáveis, lá ou aqui, e esperei pelo espetáculo.

Minhas previsões se confirmaram de cara ao ver a porta estandarte, menina dos seus treze anos, aproximadamente.

Como eu supunha, procuraram entre as turmas a mais perto de loura que restasse. Cabelos lisos e compridos, castanhos claros, pele quase branca, ela era a européia da escola miserável.

Os tempos realmente não mudaram mesmo, pensei, com um tanto de raiva pela leva de meninos e meninas pardacentos e sararás que se seguiam com suas roupas inadequadas pro tamanho, logo após ela.

Eu nunca fora baliza.

Na minha escola, menos pobre, sempre havia uma loura mais loura, branca mais branca, e que não tivessem meu pecado original de nascença: ausência de olhos claros.

Tive vontade de cuspir de lado porcamente como os matutos fazem aqui a torto e a direito e recomecei a andar, quando, de repente, meus olhos (e possivelmente o de todos os presentes) pousaram na mais leve libélula que o mundo produzira.

Verdinha, toda verde, parecia uma fadinha iluminada, naquele pequeno exército de adultos mirins de cara enfezada e canelas feridas. Eu não gostava daquele tom de verde, mas ela estava linda.
E sorria, e fazia desenhos gentis no ar com as mãos, como se distribuísse flores imaginárias, que eram, na verdade, seus sorrisos lindos quebrando a dureza de tudo á sua volta. Ela era leve, ela era linda, era ela puramente especial .

Graciosa, delicada, ela bailava como se pairasse por sobre o desfile, fluindo entre as alas, como se fizesse malabares com seus sorrisos tão francos e deslizasse ágil e doce para pegá-los de volta, só para lançá-los de novo ao pobre público.

Eu estava encantada.

Há bailarinas natas, que se criam com um ritmo que sai de dentro e nunca precisam serem ensinadas, e ela era uma delas. Cabelos bem presos, numa coroazinha descorada, mais um espetacular collant verde esmeralda com uma frágil e fina saia de tule verde folha, as pálpebras muito pintadas não lhe davam um aspecto vulgar, muito pelo contrário, acendiam seus olhos negros faiscantes de paixão pelo que estava fazendo.

Senti minha boa entreabrir depois de perceber que eu efetivamente parara. De onde saíra aquele personagem de contos de fadas?

Ela subvertia a ordem, porque era tudo muito pobre, mas ela era rica, ela trazia um cesto de alegrias insabidas, e ziguezaveava num dança sem o compasso tristes dos meninos excessivamente ensaiados e confusos.

A dança era só dela, e ainda assim ela distribuía com todos, ela nos tratava - minguado e insensível público - como se estivesse na mais bela estréia que seu teatro pessoal merecia.
De onde viera? Pensei.

O que era aquela bailarina linda, como se houvesse saído de uma caixinha de sonho toda de ébano, a subverter a ordem ad eternum dos desfiles pobres, cheia de talento e luz?

Olhei por um momento pro chão e vi que ela saíra dali, sim, e devia ser uma moça miserável entre muitas. As pernas bem torneadas estavam envolvidas por uma sem sentido meia calça branca, já desgastada do uso.

Ela reluzia, reluzia, reluzia, a pele muito negra contra o sol infeliz das três da tarde e a poeira levantada pelas vielas imundas de areia e animais soltos.

E percebi que tinha os pés descalços e um pouco feridos, e a meia calça adquirira tons de cinza em contato com o calçamento furado e sujo da principal rua da pequena cidade. Nem isso parecia incomodá-la.

Disposta a dar-nos o melhor espetáculo de sua vida, ela abria escala no paleolítico asfalto escaldante, e rodopiava num corrupio, levantando-se em gestos graciosos, saltando e rodando como se caminhasse sobre espumas tão brancas quanto fora um dia aquela meia calça.

Não sentia a areia, nem a fumaça preta que pairava vez ou outra no lugar, fruto das canas ardendo ao longe nos canaviais. Não parecia sentir cansaço, timidez, medo.

Parecia decidida a dançar pra sempre, e romper o asfalto antes que ele rompesse por fim seus dedos cansados e feridos sem qualquer sapatilha...
Lembrei de um poema no meu livro de escola onde a menina bailarina dançava sem sapatilha numa flor até seus pezinhos sangrarem, mas o besouro gritava, encantado, dança, bailarina, dança bailarina e ela dançava mais uam vez, até dormir exausta dentro de uma rosa.

Meu olho raseou dágua. Eis uma menina fada, de verdade.

Ela provara que ainda haverá espaço pra todas, e que era sim, leve, linda, bela, e trazia uam bailarina na alma que topava qualquer palco.

O desfile se afastava.

Eu fiquei parada, pregada no chão.

Ela ia longe, distribuindo sorrisos.

Bati palmas pra ela, sozinha.

O desfile seguia numa cobrinha magra, pela igreja da matriz.

Nunca esquecerei.

Fofós

2005-09-22T12:59:00.000-03:00

O kid assiste tv refasteladamente, como de hábito, e desinteressa-se à chegada do vô postiço dele, olhos inchados, fumando sem parar como sempre.

Comentários na casa despertam a atenção do Kid, que percebe o clima.

-Fofô? Tu tem fofó?

- tenho a tua vó, Kid.

- não, não eu digo fofó! Aquela velhinha bem velhinha é tua fó?

-Era Kid. Mas ela morreu...

- e por isso que tu tá tliste?

- é...

- e teu fofô?

- também morreu, Kid.

O Kid enche os olhos de lágrimas, compadecido.

-tu não tem nadinha de fofó ou fofô, Fô?

- não, Kid, só tinha minha vó, que me criou e eu chamava de mamãe.

O Kid comprime os lábios sem saber o que fazer, olhando para ele no sofá, cigarro entre os dedos, aspecto acabado.

-Fofô?

-diga, Kid...

- eu te empresto minha fofó...

diz coração partido.

- eu... eu te dou minha fofó pra você não ficar sem nenhuma... Eu tenho duas, não é...

diz, já visivelmente angustiado com a idéia.

-obrigado, Kid. diz o vô postiço.

Silêncio.

Minutos se passam, eles começam a assistir tv.

-Fô?

-diga.

- Olha...eu vou te dar a fofó Nita, tá? (paterna)

olhos baixos, balançando o pé , mãos pra trás.

- Sabe o que é, fofô, eu pleciso muito da fofó Cabritinha, a fofó Nita eu uso menos...

Mais uma vez o Kid

2005-09-22T12:57:00.000-03:00

Com sutileza elefântica, mas completamente inocente, o Kid suspira:

-"eu queria taaaaanto conhecer a casa do Mickey...."

...

Esse é o cachorro- ou, porque eu adoro os pastores

2005-09-22T12:43:00.000-03:00

"Um cachorro conseguiu evitar um assalto ao reagir a investida de bandidos que abordaram sua dona, uma enfermeira de 25 anos. O fato ocorreu anteontem, por volta das 20 h. Lucinalva estacionava o carro em sua garagem quando foi abordada por dois sujeitos armados. O pastor alemão Rocky Balboa, de 7 anos, atacou os bandidos no momento em que eles anunciaram o assalto.
O cachorro evitou o roubo, mas acabou ferido.
Os bandidos atiraram diversas vezes contra o animal, que terminou atingido no pescoço. na confusão, os bandidos se confundiram e um baleou o outro.

O assaltante ferido, de 17 anos, só não foi linchado pelos vizinhos porque o vizinho de Lucinalva, policial, intercedeu e chamou a Polícia. O outro fugiu.
Rocky Balboa foi levado a uma clínica veterinária, a bala perfurou o pescoço do animal e se alojou no torax. Veterinários estudam como extrair a bala, mas Balboa está sendo considerado fora de perigo. "

Ufa!

Salve São Francisco grande fodão da humanidade!

2005-09-15T09:36:00.000-03:00

E eu não gosto de quem não me conhece, nunca trocou dois comentários e se adiciona como meu fã no Orkut. Sou fã de duas ou três pessoas em minha vida, portnato, não entendo.

Só consigo entender que buscar reciprocidade.

Aquele tipo de reciprocidade que os bancos fazem contigo, o velho toma lá da cá.

2005-09-15T09:32:00.000-03:00

Já a Angélica é uma sagitariana típica.

Ama profunda e apaixonadamente, com direito ao César filho gravar a incial de ambos nos portões da casa.

E acorda em outra vida no dia seguinte.

Realmente eles são adeptos do "infinito enquanto dure"

Pensatas

2005-09-15T09:13:00.000-03:00

Eu gosto da Ana Maria Braga.
Ela é uma ariana típica.
Paga os maiores micos com uma convicção muito profunda de que está fazendo a coisa certa e sendo feliz.

Adorei

2005-09-05T17:49:00.000-03:00

"Namore uma mãe solteira"

Diretrizes básicas:

1) Nós não temos pressa de casar, porque já temos filho
2) Nós não temos pressa de ter filho, porque já temos filho
3) Nós não temos tempo de grudar no seu pé, porque já temos filho
4) Se você quiser ter um filho, tudo bem, porque já temos filho
5) Se você não quiser ter filho, tudo bem também, porque nós já temos filho

Paulo Leminski

2005-08-25T13:57:00.000-03:00

Bem no Fundo

No fundo, no fundo,
bem lá no fundo,
a gente gostaria de ver nossos problemas resolvidos por decreto
a partir desta data,
aquela mágoa sem remédio é considerada nula
e sobre ela — silêncio perpétuo
extinto por lei todo o remorso,
maldito seja que olhas pra trás,
lá pra trás não há nada,
e nada mais

mas problemas não se resolvem,
problemas têm família grande,
e aos domingos saem todos a passear
o problema,
sua senhora e outros pequenos probleminhas.

Conversa de elevador (ou como não puxar conversa com Pelagia num mau dia)

2005-08-17T16:41:00.000-03:00

-Obrigada por segurar a porta.
- De nada.

Elevador pára em andar aleatório.

- a porta não tá funcionando direito agora, né?

- Caham. Ainda não vi algum destes elevadores funcionar direito.

Elevador segue, com estrondo.

- É, ainda bem que ele está subindo, não é?

- É. Melhor que caindo. Obrigada, é meu andar.

Lembrança boa

2005-08-11T08:49:00.000-03:00

Subindo as ladeiras, morta de sono (dormi na meditação de novo rsrs) começo a ouvir bem baixinho, e depois foi ganhando força na caixinha de rádio da rua uma música muito linda, que me lembrou demais minha gravidez. Quando a barriga já era maior que meus passos, usava um vestido que fora de mamãe na época que me teve, branco e leve, longo e bordado de grandes rosas coloridas por cima do ventre. E eu parecia ainda mais garota com ele.

Minha chefe à época não se agüentava de saudade da sua juventude quando me via com ele, e assim as diversas colegas que eram contemporâneas dela. Foi tão gostosa essa lembrança!Fui cantando baixinho, olhando as pessoas simples que não se apercebiam do clássico, vi meu rosto se abrindo num sorriso na vitrine de uma lojinha barta no exato momento que imaginei o radialista curtindo muito, em alguma radio comunitária encravada neste fim de mundo.

Lembro que um dia cheguei no trabalho e minha chefe não se agüentou, sendo seguida no coro pelas demais nas baias, brincando comigo:

"This is the daaaaawning of the age of aquarious!!! aquarious!!! aquaaaarioussssss!

Passai à direita, cristãos.

2005-08-09T12:21:00.000-03:00

Tem coisas que só trabalhos especiais lhe permitem fazer:

escolher crianças a serem beneficiadas com uma tarde de artes plásticas com uma voluntária que você descolou, sem ter transporte, na perspectiva de transportar os condenadinhos numa toyota velha, tendo que eliminar alguns, ou melhor vários.

Escolham aí:

a) Dafne, cujo pai morreu, mãe migrou e avó materno também morreu, sustentada pela velha avó, lavradora, que ainda sustenta mais três netos

b) Timóteo, cuja mãe sustenta com dificuldade depois que esfaquearam seu marido na frente do pequeno Timóteo

c) Maria, pai insabido, mãe com deficiência mental, geradora de uma prole de cinco que Maria cria aos nove anos

Como diria o Gonzaguinha num mau dia: não dá pra ser feliz.

No passeio público...

2005-08-04T12:45:00.000-03:00

Eu vi, ninguém me disse.

Rede nas costas, rosto sofrido, curtido de sol; pele salgada, os camarões miúdos nas mãos, a oferecer para os limitados transeuntes nas vielas e ladeiras desta cidadezinha escassa.

A cara tinha o constrangimento dos que saem forçados pela necessidade, de seu habitat, a desempenhar funções com as quais não sabem lidar, mas que põem em jogo sua sobrevivência.

...

Coração ficou pequeno, é uma merda essa vida, pensei.

...

É, trabalhadores desesperados sempre me comoveram mais que mendigos.

Não reparem a bagunça

2005-07-29T10:59:00.000-03:00

Estranhando, velhos colegas de auditório do Pensante , a prolificuidade de posts aqui, na sala de visita e não no Rapa Nui, o banheiro?

Limpando a casa das traças, pois depois que a Giorgia diz que gosta de mim, as inúmeros pessoas que (com razão) gostam dela vieram me dar um alô.

Alô!

Grunhidos matinais (do Rapa pro Pensante)

2005-07-29T10:48:00.000-03:00

"bom dia, Pelagia."

"gruunnsfffffrgrts" ("porque bom? está chovendo, eu quero dormir, e tenho que trabalhar.")

"não vai tomar café?"

"graaannnfdtgrsss." (ninguém além de voce come essa ração intragável de granola, iorgute de abacaxi e laranjas de manhã.)

quarenta minutos depois, Pelagia sai do banheiro.

"não vai calçar os sapatos?"

"graaannnnffftttttgruulllll!!!" (e eu tenho sapatos aquáticos, por acaso? Tenho que pôr saias curtas para atravessar a lama e tirar o grosso depois com papel higiênico e ficar tiritando de frio com a roupa molhada por conta da caminhada que dou até chegar, após uma hora no ônibus

""porque você não usa um sapato fechado, está chovendo."

"graaaoaoaoaoaoaoaoaoaffuufufufufufuufgrsttt!!!!!" (eu vi que está chovendo desde que acordei, e se eu pôr um sapato fechado ele vai encharcar e será muito pior de conservá-lo no pé que se eu pôr uma sandália e enfiar o pé na lama, porque depois eu lavo, agora não me torre o saco porque você vai no seu carro e nem pra me oferecer carona, óbvio, eu sei, é tão longe..."

"tchau, Pelagia, bom trabalho."

"grunft." (vê se não passa com esse carro junto de mim pra não me sacudir mais lama)

Acho que devia haver um dicionário para meus grunhidos matinais.

Pensando bem, talvez seja melhor não saber o que estou grunhindo.

Ela sabe tudo

2005-07-29T10:39:00.000-03:00

Explicando detidamente para Craudia o problema dos espanhóis patrocinadores da ONG que foram mal recebidos porque ninguém se entendeu sobre a visita deles, que se queixaram furiosamente de nós lá na matrix, razão pela qual, explico devagar para que ela compreenda

"a nossa coordenadora geral marcou uma reunião, em que todos devem estar presentes, como uma espécie de desagravo.. para..." A Craudia me olha com suas sobrancelhas franzidas na carinha gorda, como se entendesse lentamente e disse:

"... tê que rí bunito pra eles?"

O post da música linda

2005-07-27T15:18:00.000-03:00

Putz acabo de ouvir uma música linda...

Bem que mamãe disse que escolheu meu nome porque ele era musical...

De cabeça lembro de três músicas com ele, e um poema que adoro, de uma poetisa muito linda.

Acho que sou uma boba por só adotar o primeiro nome e encostar o segundo no cantinho... tadinho... vem cá, vem...

Estou encantada. Linda, linda... Não conhecia esse cara! Ouvi falar, mas odeio gente festejada no show business. Chico já me fez uma música (rsrs) o meu Rei já me fez outra, mas essa... é muito, muito linda...Estou achando uma meiguice... Nossa, como tô boba hoje!
Esse Scleranthus me deixa uma bobona sentimental rsrs

Coisa linda porque ela tem as coisas mais gostosas que já disseram pra mim. Coisas que pessoas queridas acham bonito em mim, coisas que o Lucien fala...até meu doce favorito! “ lá lá lá... vou te dar beijinho” adorei isso! rsrsrs
Parece pra mim, embora seja muito generosa nos elogios, mas música com nome de mulher é sempre assim... Eu não consigo me ver com esse nome, parece que ele está chamando outra pessoa, mas de qualquer forma, ainda sei que sou eu rsrs.

Tão fofa... E o ritmo, gostoso...

Dá vontade de cantar bem baixinho...Tão linda...Muito, muito linda...

Linda...Puxa, nada igual... Estou me sentindo a menina com o nome mais lindo do mundo!!!

Bem acompanhada

2005-07-19T11:25:00.000-03:00

Ao menos posso dividir minhas mágoas por crer no slogan "com sinceridade" com Simone, Fafá, Chico Buarque...

E as trocentas pessoas que como eu choraram com "Nasce a esperança de um Brasil criança..."

A gente não devia se envergonhar de acreditar nas pessoas.

Tortura Chinesa

2005-07-19T11:18:00.000-03:00

É ter que repassar as músicas da campanha de Lula para preparar uma oficina de debate E ter que ouvir todas.

E lembrar que em 89 eu estava lá, crendo no "candidato de carne e osso", na rua, gritando, com treze anos....

Carro de boi que não geme não é bom

2005-06-28T08:51:00.000-03:00

Eu cantava num coral e minha música favorita era mais ou menos assim:

carro de boi que não geme não é bom
carro de boi bom é o gemedor
carro de boi que não geme não é bom
carro de boi bom é o gemedor

carro de boi gemendo na serra
carregadinho de cana de açúcar
que vai levar pro engenho moer
pra fazer açúcar, pra adoçar café.

(entrava a voz aguda das mulheres, bem faceiras)

Caféé! Pra gente bebê, pra fazê rapadura,pra fazê mé
Pro dotô ganhar dinheiro e compá chevolééé!

Cantei grávida, inclusive. Talvez explique.

...

Estou eu, distraída entre alguns compromissos e o Kid, um notório admirador de Ivete Zangalo,está chateado porque eu disse que enlouqueceria se ele cantasse mais uma música que fosse. Estava topando até os dez patinhos, menos Ivete Zangalo.

Os minutos se passam, possivelmente uam eternidade pro Kid. Ele parece conformado e já não insiste. Chega mesmo a pegar um carrinho e com cara de condescendência, passeia com o mesmo pelo sofá, quando chega perto de mim com voz adocicada.

"mãe..."

"diga Kid."

"papai tem um chevolé."

Recordo que o pai do rebento realmente possui um Celta, com um som potente e o "ventinho" que o Kid adora.

"é."

Silêncio.

"mãe..."

"Diga Kid."

"Quando eu clescer eu quelo tlabalhar muito."

"Que bom, Kid."

"Pla ganhar muito dinhêlo."

"Pra?"

"pla compá chevolê!"

...

"você ainda não pode dirigir, Kid."

"eu sei!" replica empolgado o pequeno infante.

"então pra quê você quer um Chevrolet? Podia ser um Uno."

O kid, que nada entende de marcas de carros, obviamente, replica, contrariado:

"eu vou ganhar dinhêlo e compá um chevolé!"

"Pra quê?"

"Pla andá bem rápido e fazê ... puê-la!!! Puê-la! Chevolé puêla!!!"

2005-05-31T10:39:00.000-03:00

Missa de sétimo dia. Todos com cara de missa de sétimo dia, obviamente.
O Kid tenta inutilmente ficar quieto. Olha, prum lado, pro outro. Tenta mudar de lugar. Ninguém parece querer conversar.
“psiu Kid! Já disse, estamos na casa de papai do céu, rezando! Tem que ficar quietinho!”
Diz a Nonna.
“Cadê papai cecéu?”
“Está ali, atrás do padre.”
“Mas ali só tem um homi glande pendurado!” objeta o Kid.
“É que ele ali tá grande, Kid. Tem várias estátuas dele, pequenininho, grande...Vovó já foi pequenininha também.” Acrescenta a Nonna.
Silêncio. Kid apura a vista, agora interessado naquele papai cecéu grande. Súbito um soluço de espanto.
“Fofó...” sussurra o Kid.
“O que é, Kid?” impacienta-se a Nonna.
“ Fofó, ele ta felido!! Machucaram papai cecéu, Fofó !” espanta-se o Kid.
“pssst! Depois eu explico Kid, é só uma estátua, meu amor, não é real!” retruca a Nonna.
“Fofó, ele ta felido! Está machucado! Está doendo! E ninguém ta fazendo nada!!! Vamos lá, Fofo, por favor!” indigna-se o Kid.
“Meu amor, não é real, acredite, agora fique quieto!” Diz a Nonna, olhando de lado, alguns se viram com o barulho.
Olhando em volta, o Kid localiza então a figura do padre. Com aqueles paramentos ele deve ser a pessoa de autoridade ali, deduz o Kid.
Corre pelo gasto tapete vermelho até o padre, enquanto a Nonna tentava em vão pegá-lo pela camisa.
O padre se vira com a mãozinha a lhe puxar a saia branca. O Kid o olha de baixo para cima dizendo
“ vamos ajudar ele! Olhe!” aponta para o grande crucifixo atrás do padre.
“ele ta felido! Está doendo! E ninguém faz nada, nem o senhor!” fala o Kid para o padre.

Ele interrompe a missa e conversa com o Kid por um momento. Depois vira para os presentes e modifica o sermão, dizendo:
“quando perdemos nossa capacidade de nos sensibilizar? Quando foi que nos acostumamos com essa imagem da barbaridade que foi feita com quem era inocente?”

E ficaram todos a matutar.

2005-05-11T10:39:00.000-03:00

Panos rápidos.

Folheando meus velhos livros no quarto, caíram de dentro deles uns sonhos antigos.

***

Comprei um bebedouro para pássaros. Sou uma reincidente.
Mas este tinha flores psicodélicas tão artificialmente honestas que gostei dele.
Tentando amarrá-lo inutilmente na minha varanda posterior concluí, desanimada, que não conseguira nivelá-lo e possivelmente as flores pingariam. Enquanto me pendurava entortando o arame, ouvi em minha mente: "oba, comida nova!" diria um pintassilgo. "e justo agora no inverno! Água com açúcar para nos acalmar!" comemoraria um pardal. "mas chama logo a turma porque a moradora é uma anta e a água vai acabar logo antes que a gente beba" sentenciou uma lavadeira.
Essa minha imaginação fértil é uma coisa.

***

Depois de várias tentativas fracassadas, decidi testar novos métodos de organizar minha gaveta de calcinhas. Laboriosamente, depositei-as em três nichos classificando-as em de vó, confortáveis e escrotas até terminar o trabalho.
Descobri que tenho mais calcinhas escrotas que pensava.

2005-04-06T16:39:00.000-03:00

YOU OUGHTA KNOW (Alanis Morissette)

I want you to know that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me?
Would she go down on your in a theater?
Does she speak eloquently?
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'Cause the love
that you gave that we made
wasn't able to make it enough for you to be
open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you
told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive (unafortunately you are still alive)

And I'm here : to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite
as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity

I hate to but you in the middle of dinner
It was a slap in the face how
quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her

'Cause the love that you gave that we made
wasn't able to make it enough for you
to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

'Cause the joke that you laid in the bed that was me And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone's back
I hope you feel it...well can you feel it

Happy birthday, Mr Duplicity.

Pelagia Corelli - ah, só pra não perder a oportunidade, sua irresponsabilidade com meus sentimentos foi como a Credicard- não tem preço.

Gatos e presas

2005-04-01T17:07:00.000-03:00

“Sabe, estou me conscientizando aos pouquinhos de uma dolorosa expressão chamada "cair a ficha"...Ela é tão irônica, e tão clara ao mesmo tempo (coisa que as coisas nunca são até que a dita caia: é por falta de clareza que demoramos a entender as coisas) que dói...

Sabe, sinceramente, eu sempre gostei de gatos.

É, aqueles bichos peludos e elegantes, dóceis em muitas ocasiões, que adoram um colo.

Gosto mesmo. Quando era criança acho que recolhi uns vinte gatos doentes nas ruas, aleijados ou cegos. Doía-me muito ver tanta beleza mutilada, ver dureza onde dantes só existia graça e delicadeza.

Queria restabelecê-los, devolver-lhe a pose de animal especial que lhe tinha sido roubada. Achava doce até a independência deles que tantas pessoas confundem com egoísmo ou desapego. Achava (ainda acho) que os gatos só são mais resistentes à amizade. (eles "não pegam amizade fácil...")

Só uma coisa me deixava petrificada de terror: quando um desses seres adoráveis pegava um passarinho tonto, ou um ratinho perdido.

Os gatos possuem o cruel hábito de brincar com suas presas à exaustão, e quanto mais elas resistem, mais se torna instigante e incontrolável para eles o jogo.

Praticamente, suas presas morrem sós,após vários pequenos ferimentos, e não por um golpe misericordioso da parte deles.

Quando estão definitivamente fascinados pelo brinquedo, e nunca é por fome, chegam a desinteressar-se dele vez em quando, e distraem-se com outras coisas, vida profissional e pessoal.
E entre suas quentes almofadas de veludo que envolvem as unhas, o pobre presa infeliz escapa de mansinho, meio morto, meio vivo, sem saber se chegará até a esquina, se morrerá pouco mais, se morrerá pro mundo, se o sol secará suas feridas e ele um dia sairá de sua toca até um pouco contente, farejando tudo com ar de novo e escreverá sobre isso...E de súbito o lindo felino percebe que entre seus dedos escapa aquela presa cansada, desejosa de viver, de escapar desta brincadeira onde só um se diverte, que durou três horas ou três anos...

E pula sobre a presa, envolvendo-a inteira com seu peso, e abafada neste abraço quente, o pássaro tonto acredita que pode até ser feliz nesse confuso momento, e que há um lampejo de passarinho nos olhos do gato, que se "passarinhiza" como ele, talvez o ame, na realidade...

Mas não.

Trata-se tão somente do próprio reflexo, que o passarinho viu nos olhos do felino, e que supôs um dia que fôssem da mesma espécie...

Só mais uma brincadeira, grosseira e cruel, que o gato faz, para provar ao mundo e a si, que o pássaro ainda está preso entre suas mãos, e que embora tenha se assustado com a decisão do passarinho de lutar, e crer que por um momento tudo tivesse se perdido, já readquiriu sua confiança de exímio caçador, e que mesmo cativa, nenhuma presa lhe pode escapar...

Desculpem, é assim que me sinto e compreendi agora mais uma vez o que realmente aconteceu comigo.”

Disse tudo que eu queria dizer

2005-02-20T11:42:00.000-03:00

Carta de uma idosa a Ivete Sangalo

"Querida menina Ivete. Senti-me projetada na propaganda na qual você sorri ao beber uma cerveja que propõe o extermínio de senhoras de cabelos brancos, induzindo os jovens a correr delas como o diabo foge da cruz. Fiquei com pena de você e dos rapazes que correm até encontrar o freezer cheio de cerveja, porque a própria propaganda diz a fórmula para não envelhecer: morrer jovem!

Escrevo para pedir que "beba sempre com moderação" e, ao acabar a juventude, aceite a velhice, pois é uma fase maravilhosa.

As marcas do tempo são o espelho da nossa história, povoada de lembranças e alegrias dos filhos, netos e bisnetos. Também adoro cerveja, mas abandonei a "sua", porque já que ela corre de mim, corro para outras mais saborosas".

Delma Gama - delmagaman@bol.com.br

Palmas pra dona Delma. Clap Clap Clap.

O pau no gato

2005-02-16T15:10:00.000-03:00

O kid tem um gato.

Sim, apareceu um gato preto e branco, vagabundo e manhoso na minha rua e o Kid o adotou, talvez para justificar que sua aversão aos cachorros não estende-se aos animais em geral.

"cuidado com meu gato!" são as palavrinhas dele a todos os que chegam.

"alimente meu gato enquanto eu estiver fora, fofó!" é o conselho responsável que ele atira para a minha genitora quando entra no carro do pai para as desgastantes visitas mensais.

"cuidado, mamãe, com o portão! Pode pegar no meu gato e ferir os bigodes dele!" ele me censurou hoje.

Eu, uma legendária defensora de gatos fracos e comprimidos pelas ruas, simpatizava com essa faceta dele quando o peguei atirando uma caixinha cilíndrica de incenso no ex-protegido.

Pensando-se tratar de um caso semelhante à "assuda" às formigas que o morderam outrora, critiquei:

"que é isso, Kid? O que o gato lhe fez?"

Ao que o garotinho retorquiu: "o gato é meu."

Estupidificada reagi: "ah, certo, então você é meu filho, eu posso pegar um pau e bater em você por isso?"

Ele retorquiu dimunindo a importância enqaunto atirava a caixinha de incensos longe, ressabiado: "a música diz : aaaatirei o pau no gaaaaato...minha professora que ensinou...eu tava só fazendo..."

Estaquei. Quer dizer que aquelas bobagens todas das novas educadoras de fazerem versões politicamente corretas para as velhas canções infantis tinham justificativa? Cáspita, era verdade.

Antes que eu respondesse, o Kid perguntou:

"tá bom, e no trigue? No trigue eu posso atirar o pau, o trigue não é meu... eu só tenho um gato!"

Segurando a mão dele para irmos à escola respondi, contrariada:

"nem no tigre, nem no gato, não se deve maltratar ninguém que não nos tenha machucado antes. O que o gato fez com você? O que o tigre fez com você? A gente só atira alguma coisa quando está em perigo, Kid, só se pode bater pra se defender!
Você é muito maior que o gato e ele não lhe fez nada!E o tigre está la na floresta, sossegado, bolas!"

Recolhendo uma florzinha no chão, mui distraidamente o Kid não deu ouvidos.

Decidi que tinha chegado a minha vez de pôr o meu lado politicamente correto pra fora e ensinar-lhe a versão light do pau do gato, e fomos caminhando e cantando e seguindo a canção do "nãaaao atire o pau no gato-to... não devemos, maltratar os animais"

A nonna, três passos atrás, ria desbragadamente e dizia que aquilo era a coisa mais ridícula que já tinha ouvido. Eu estava desmoralizada, mas cheia de razão, e prossegui cantando, quando o Kid, já perto da escola, sugeriu:

"mãe, vamos cantar o pintinho amarelinho?"

Ele sabe mudar de assunto.

Você sabe.

2005-01-31T13:18:00.000-03:00

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando ele não responde teus emails com a mesma rapidez, nem com textos tão longos para coisas banais como “vi uma coisa que me lembrou você”. Não há mais piadinhas diárias ou desejos de bom dia, intercalados por “dá pra gente se ver hoje?” Você tem certeza do fim quando os emails são polidos, mas curtos e eventuais.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando seu telefone não toca mais com aquela urgência em horários impróprios, e são substituídos por parcas ligações pedindo que você ligue, já que “não quer atrapalhar você”...Você tem certeza quando você, passa a fazer as ligações de contato entre os dois.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando os almoços, antes pedido súplices em emails e telefonemas milimetricamente sonoros ao meio dia, não são mais freqüentes. Mais que isso, há reuniões em demasia, e ninguém mais resolve almoçar duas vezes só para lhe ver. A certeza disso é quando ele lhe diz que almoçar demais com você o deixará em maus lençóis ou despertará ciúmes na turma do trabalho com quem ele almoça.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando os telefonemas perdem o frescor da notícia sobre o outro e passam a ser apenas certificação de território, um olá costumeiro para que você não encha dele: ao menos até quando ele encher-se totalmente de você.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando o sexo é bom, mas não é mais ótimo, simplesmente porque ele não está mais interessado em dar o seu melhor, e recusa o que antes daria em horas de sexo tórrido, para entre risos lembrar da tonelada de documentos a despachar que trouxe pra casa, prometendo que amanhã haverá outro encontro. Você tem certeza do fim quando este outro encontro é adiado no dia seguinte.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando ele lê uma revista enquanto você ri relembrando as circunstâncias em que vocês se conheceram, e o quanto houve retraimento de ambos os lados. Você percebe que ele não se sente mais um conquistador que atingiu alguém de seus sonhos, e sim um velho sortudo limpando seus troféus com um lado do cérebro enquanto lê as notícias da Luma com o outro. Você tem certeza quando ele diz que não foi bem assim, e ele nem estava tão ansioso naquela época, ou conta que achou a sua roupa do primeiro encontro meio esquisita.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando os elogios ficaram esparsos. Quando a roupa que você escolheu a dedo pensando no gosto dele não provoca nenhuma precipitação atmosférica, que dirá um comentário gentil. Ele ainda pega na tua mãe sempre que puder, para mostrar ao mundo o belo espécime em cativeiro. Mas já não é a mesma coisa, ele já viu que você fica feia quando chora. Aliás, ele viu que você chora.
Você tem certeza que acabou quando ele apenas te critica.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando o brilho no olhar morre. Quando ver o outro aproximar-se ao longe não acelera o coração, e, ao menos, teus passos, na ânsia de não perder um segundo da companhia quando ambos atravessarem aquela rua e ficarem juntos. Não há mais encontros de dez minutos onde vocês se beijavam numa praça qualquer: melhor esperar pra sair mais cedo e ir prum hotel por quarenta, fazer a única coisa que continua dando certo porque a fome da natureza humana ajuda. Não há almoços porque o teu cruzar de pernas não satisfaz mais. Parece injusta à mente masculina a relação custo x benefício quando se trata de reavivar as cenas românticas que fizeram ambos se apaixonar e valorizar cada minuto, de sexo, de beijo ou simplesmente jogar um tchau de longe com um pedido pra ligar. Pra quê? Pra nada. Apenas para ficar em contato com a pessoa mais excitante que passou em sua vida nestes últimos meses. Você tem certeza que chegou ao fim quando até o sexo é intercambiável por eventos, visitas, trabalho, tédio, solidão.

Você sabe que as coisas estão chegando ao fim quando ele te olha como uma extensão de si mesmo. Uma raquete jogada ao largo, mas que já tem o nome dele insculpido no bastão. Você agora faz parte de suas coisas. E exceto quando ele por alguma razão lembrar de você, não mais para te admirar ou filosofar sobre a felicidade de ter conseguido lhe ter, mas para jogar o velho jogo que nem sabe mais porque joga, talvez porque você seja uma de suas coisas, e ele gosta do fato de sentir que ter coisas o construa como ser humano. Este é o fim.

Nunca mais esperei para ter certeza do fim. Saio quando sei que as coisas caminham para tal. Dói porque algo te grita dizendo que pode ser só... uma fase. Nunca é. Exceto quando medo de perder apodera-se dele a ponto de refazer os mesmos caminhos de atenção, desnorteado. Mas não há o que se enganar: os caminhos vêm e vão. Só o fim é inevitável.

Não quero ser uma boa pessoa

2005-01-31T11:03:00.000-03:00

Alegre, alegre, na maior sem loçãozice da vida, eis que ao babar meu carrinho quase novo, uma criança de apenas cinco anos, dou de cara com aquele adesivo patético.

Esfreguei, esfreguei, passei unha, mas como quase todo adesivo cretino, ele estava queimado de sol, naquele híbrido de cor de café e ferrugem, partindo-se todo, mas recusando-se a deixar o vidro.

Sei que é próprio do ser humano querer extinguir os domínios dos donos anteriores, aliás, muito recomendável, como disse Maquiavel, que se extingua a casa anterior, incendeie, qualquer coisa. Eu não queria incendiar nada,tchuiú, eu só queria exterminar aquele adesivo da BBB : "eu ajudei a tirar uma criança de rua"

Sinceramente, porque alguém aceita andar com uma afirmação dessas no traseiro? Seria para apontar o adesivo para os malabaristas do trânsito ou os lavadores de párabrisa de doze anos? "Olha aqui,boy, eu ajudei a tirar uma criança da rua,o problema é dos outros que não compraram o carro na concessionária X, vá incomodar eles!"

Não. Não creio que alguém acredite realmente que o um real retirado do valor do carro realmente foi aplicado pra essa finalidade. E eu bem não vi nos dois reais que eles gastaram para a publicidade aquela leva de crianças nos pátios da concessionária desenhando, expondo e voltando pra suas casas, digo, sinais? Saiu algum Van Goh de uma tarde de desenhos, uam proposta pra desenhar os novos modelos da Fiat?

Mas não, algum ser sem loção resolveu fazer um projeto sem loção, que não fornece nem loção que dirá saída real, e clientes sem loção saem ainda mais sem o precioso líquido orgulhosamente de suas lojas, com o peito estufado de tanta responsabilidade social.

E o adesivo ali, renitente, sem se dar por vencido, indiferente ao meu prurido de humildade, eu nem comprei o carro lá, já é de terceira mão, eu não tirei ninguém, só quero tirar o adesivo.

Súbito me ocorre o que eu colaria no lugar, algo bem oposto. Símbolos chineses, não pelo amor de Deus, já fiz concessões em comer sushi,aqueles brinquedinhos de comer, mas à essa overdose de risquinhos que toma a cidade não. Desenhos animados, não, chega de propagandear que eu tenho Sky em casa, até porque eu nem tenho. Um "Rapa Nui" seria perigosíssimo para minha reputação.

Olhei desconsolada o adesivo que não cedia. Eu "ajudara a tirar uma criança da rua"... por dois minutos enquanto ela ia comprar mais cola. Agora tá legal.

Cocô

2005-01-14T13:13:00.000-03:00

O Kid, parao meu alívio, não comia cocô quando bebê. (tá rindo de quê? Muitas crianças comem, talvez você mesmo, por isso ri à toa).

Meus irmãos comeram cocô, disse uma vez a nonna. Ela já estava tão acostumada com o fato que quando percebeu que eu não comia cocô (sim, eu sempre tive loção) quase sapateou de alegria.

"Vem uma cabeça pensante ou um gourmet dessa vez, meu Deus!!"

Aliás o Kid também não come cocô, mas sapateia sobre ele.Como eu. Nada é perfeito.

Deve ser genético.

2005-01-14T13:03:00.000-03:00

Há momentos, quando estou no trabalho, só lembro de um anúncio na revista Casseta e Planeta, que tinha uma secretária sorridente e um sujeito de paletó, e um estranho aparelho à guisa de fax acoplado a uma redonda bunda , e o slogan era:

"você só faz cagada? Seu trabalho está um c*? Então enfia no fiofax!!"

Aí aparece a secretária com um balãozinho dizendo: "onde ponho isso, chefinho?"

Ao que ele replica, sorrindo "Ah, minha filha, enfia no fiofax!"

Eu quero enfiar minha vida no fiofax.

Não espanquem a última flor do Lácio...

2005-01-14T10:27:00.000-03:00

Todo dia passo em frente a um lugarzinho meia-boca intitulado Núcleo Jovem em ação, ou coisa que o valha.

Provavelmente se trata de mais uma daquelas infindáveis sub-ongs implementadas porsub-projetos, de sub-prefeituras. Mas eu, a idealista romântica via com simpatia a entradinha em azul todos os dias e a balbúrdia discreta dos tais jovens, não lá muito em ação.

Vinha então sossegadadamente bebendo meu preciso líquido verde quando me deparo com a casinhola de aspecto silencioso. Passando pela frente vejo mal pregado na porta de madeira o papel de caderno arrancado com o singelo aviso: FÉRIA:NÃO AVERÃO AULA DE REFORÇO.

Há salvação para esta alma? Não. talvez queimar a bunda no escorregador em brasa do inferno seja a solução.

O gigante egoísta

2004-12-24T20:17:00.000-03:00

Oscar Wilde
tradução de Oscar Mendes

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Todas as tardes, ao regressar da escola, costumavam as crianças ir brincar no jardim do Gigante.

Era um jardim amplo e belo, com um macio e verde gramado. Aqui e ali, por sobre a relva erguiam-se lindas flores como estrelas e havia doze pessegueiros que na primavera floresciam em delicados botões cor-de-rosa e pérola, e no outono davam saborosos frutos. Os pássaros pousavam nas árvores e cantavam tão suavemente que as crianças costumavam parar seus brinquedos, a fim de ouvi-los. "Como somos felizes aqui!", gritavam uns para os outros.

Um dia o Gigante voltou. Tinha ido visitar seu amigo o Ogre de Cornualha e ali vivera com ele durante sete anos. Passados os sete anos, dissera tudo quanto tinha a dizer, pois sua conversa era limitada, e decidiu voltar para seu castelo. Ao chegar, viu as crianças brincando no jardim.

— Que estão vocês fazendo aqui? — gritou ele, com voz bastante ríspida e as crianças puseram-se em fuga.

— Meu jardim é meu jardim — disse o Gigante —. Todos devem entender isto e não consentirei que nenhuma outra pessoa, senão eu, brinque nele.

Construiu um alto muro cercando-o e pôs nele um cartaz:

É PROIBIDA A ENTRADA
OS TRANSGRESSORES SERÃO PROCESSADOS

Era um Gigante muito egoísta.

As pobres crianças não tinham agora lugar onde brincar. Tentaram brincar na estrada, mas a estrada tinha muita poeira e estava cheia de pedras duras, e isto não lhes agradou. Tomaram o costume de vaguear, terminadas as lições, em redor dos altos muros, conversando a respeito do belo jardim por eles cercados. "Como éramos felizes ali!" diziam uns aos outros.

Depois chegou a primavera e por todo o país havia passarinhos e florinhas. Somente no jardim do Gigante Egoísta reinava ainda o inverno. Os pássaros, uma vez que não havia meninos, não cuidavam de cantar nele e as árvores esqueciam-se de florescer. Somente uma bela flor apontou a cabeça dentre a relva, mas quando viu o cartaz, ficou tão triste por causa das crianças que se deixou cair de novo no chão, voltando a dormir. Os únicos que se alegraram foram a Neve e a Geada.

— A primavera esqueceu-se deste jardim — exclamaram —. de modo que viveremos aqui durante o ano inteiro.

A Neve cobriu a relva com seu grande manto branco e o Gelo pintou todas as árvores de prata. Então convidaram o Vento Norte para ficar com eles e o vento veio. Estava envolto em peles e bramava o dia inteiro no jardim, derrubando chaminés.

— Este lugar é delicioso — dizia ele —. Devemos convidar o Granizo a fazer-nos uma visita.

De modo que o Granizo veio. Todos os dias, durante três horas, rufava no telhado do castelo, até que quebrou a maior parte das ardósias, e depois punha-se a dar voltas loucas no jardim, o mais depressa que podia. Trajava de cinzento e seu hálito era frio como gelo.

— Não posso compreender por que a Primavera está demorando tanto a chegar — disse o Gigante Egoísta, ao sentar-se à janela e olhar para fora, para seu jardim frio e branco —. Espero que haja uma mudança de tempo.

Mas a Primavera nunca chegou, nem tampouco o Verão. O Outono deu frutos áureos a todos os jardins, mas ao jardim do Gigante não deu nenhum.

— É demasiado egoísta — disse ele.

De modo que havia sempre Inverno ali e o Vento Norte, e o Granizo, e a Geada e a Neve dançavam por entre as árvores.

Uma manhã jazia o Gigante acordado em sua casa, quando ouviu uma música deliciosa. Soava tão docemente a seus ouvidos que pensou que deviam ser os músicos do Rei que iam passando. Era na realidade apenas um pequeno pintarroxo que cantava do lado de fora de sua janela, mas já fazia tanto tempo que não ouvia ele um pássaro cantar em seu jardim que lhe pareceu aquela a mais bela música do mundo. Então o Granizo parou de bailar por cima da cabeça dele, o Vento Norte cessou seu rugido e delicioso perfume chegou até ele pela janela aberta.

— Creio que chegou por fim a Primavera — disse o Gigante, saltando da cama e olhando para fora.

Que viu ele?

Viu um espetáculo maravilhoso. Por um buraco feito no muro, as crianças tinham-se introduzido no jardim, encarapitando-se nas árvores. Em todas as árvores que conseguia ver achava-se uma criancinha. E as árvores sentiam-se tão contentes por ver as crianças de volta que se haviam coberto de botões e agitavam seus galhos gentilmente por cima das cabeças das crianças. Os pássaros revoluteavam e chilreavam, com deleite, e as flores riam, apontando as cabeças por entre a relva. Era um belo quadro. Apenas em um canto ainda havia inverno. Era o canto mais afastado do jardim e nele se encontrava um menininho. Era tão pequeno que não podia alcançar os galhos da árvore e vagava em redor, chorando amargamente. A pobre árvore estava ainda coberta de geada e neve e o Vento Norte soprava e rugia por cima dela.

— Sobe, menino! — dizia a Árvore, inclinando seus ramos o mais baixo que podia. Mas o menino era demasiado pequenino.

E ao contemplar o Gigante aquela cena seu coração enterneceu-se.

— Como tenho sido egoísta — disse —. Agora estou sabendo por que a Primavera não vinha ca. Vou colocar aquele pobre menininho no alto da árvore e depois derrubarei o muro e meu jardim será para todo o sempre o lugar de brinquedo para es meninos.

Sentia-se deveras muito triste pelo que tinha feito.

De modo que desceu as escadas e abriu a porta de entrada bem devagarinho, saindo para o jardim. Mas quando as crianças o viram, ficaram tão atemorizadas que saíram todas a correr e o jardim voltou a ser como no inverno. Somente o menininho não correu, pois seus olhos estavam tão cheios de lágrimas que não viram o Gigante chegar. E o Gigante deslizou por trás dele, apanhou-o delicadamente com a mão e colocou-o no alto da árvore. E a árvore imediatamente abriu-se em flor e os pássaros chegaram e cantaram nela pousados e o menininho estendeu seus dois braços, cercou com eles o pescoço do Gigante e beijou-o. E as outras crianças, quando viram que o Gigante já não era mau, voltaram correndo e com eles veio também a Primavera.

— O jardim agora é de vocês, criancinhas — disse o Gigante, que pegou um grande machado e derrubou o muro. E quando as pessoas iam passando para a feira ao meio-dia, encontraram o Gigante a brincar com as crianças no mais belo jardim que jamais haviam visto.

Brincaram o dia inteiro e à noitinha dirigiram-se ao Gigante para despedir-se.

— Mas onde está o companheirinho de vocês? — perguntou —. O menino que eu pus na árvore?

O Gigante gostava mais dele porque o havia beijado.

— Não sabemos — responderam as crianças —. Foi-se embora.

— Devem dizer-lhe que não deixe de vir amanhã — disse o Gigante. Mas as crianças responderam-lhe que não sabiam onde ele morava e nunca o tinham visto antes. E o Gigante sentiu-se muito triste.

Todas as tardes, quando as aulas terminavam, as crianças chegavam para brincar com o Gigante. Mas o menininho de quem o Gigante gostava nunca mais foi visto de novo. O Gigante mostrava-se muito bondoso para com todas as crianças, contudo tinha saudades do seu primeiro amiguinho e muitas vezes a ele se referia.

— Como gostaria de vê-lo! — costumava dizer.

Os anos se passaram e o Gigante foi ficando muito velho e fraco. Não podia mais tomar parte nos brinquedos, de modo que se sentava numa grande cadeira de braços e contemplava o brinquedo das crianças e admirava seu jardim.

— Tenho belas flores em quantidade — dizia ele , mas as crianças são as mais belas flores de todas.

Numa manhã de inverno, olhou de sua janela, enquanto se vestia. Não odiava o Inverno agora, pois sabia que era apenas a Primavera adormecida e que as flores estavam descansando.

De repente, esfregou os olhos, maravilhado, e olhou e tornou a olhar. Era realmente uma visão maravilhosa. No canto mais afastado do jardim via-se uma arvore toda coberta de alvas e belas flores. Seus ramos eram cor de ouro e frutos prateados pendiam deles e por baixo estava o menininho que ele amara.

O Gigante desceu as escadas a correr, com grande alegria, e saiu para o jardim. Atravessou correndo o gramado e aproximou-se da criança. E quando chegou bem perto dela, seu rosto ficou vermelho de cólera e perguntou.

— Quem ousou ferir-te?

Pois nas palmas das mãos da criança viam-se as marcas de dois cravos e as marcas de dois cravos nos pequeninos pés.

— Quem ousou ferir-te? — gritou o Gigante —. Dize-me, para que eu possa tirar minha grande espada e matá-lo.

— Não — respondeu o menino —. São estas as feridas do Amor.

— Quem és? — perguntou o Gigante, sentindo-se tomado dum grande respeito e ajoelhando-se diante do menininho.

E o menino sorriu para o Gigante e disse:

— Tu me deixaste brincar uma vez em teu jardim, hoje virás comigo para o meu jardim, que é o Paraíso.

E quando as crianças chegaram correndo naquela tarde, encontraram o Gigante morto sob a árvore toda coberta de alvas flores.

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Fonte: WILDE, Oscar. Obra Completa. Organização, tradução e notas de Oscar Mendes. Rio de Janeiro: Nova Aguilar, 1995.

Catalina e Kid

2004-12-20T14:16:00.000-03:00

Isso parece estar virando um blog tipo, Pelagia-a mãe. Mas não podia me furtar a contar o desenrolar do romance pré-escolar. Ao menos vou dividir nos dois blogs.

Sentada nas cadeiras de metal mambembes, na escolinha por caiar, contemplo o lindo cartaz de EVA escrito "a escola Está no Projeto sáuda os pais e alunos" (sim, sáuda. Não é nada, num bilhete da diretora, que teve a desfaçatez de se formar em Direito só pra me escrever "os pais devem estar quitando;os carnés; até o vensimento").

De repente, o papai Noel, aliás, uma criatura feminina mui mal disfarçada , com um hoho impagável, começa a gritar o nome dos alunos para dar “lembrancinhas de natal”, nas palavras dele (a).

E grita com toda força : “Catarinaaaaaaa”

Olho imediatamente, onde está a garotinha? As crianças agitadas, olham em volta.

Nada. De novo: “Catarinaaaaaaaa, venha beijar papai Noel!!”

De repente, uma menina cheia de piranhas minúsculas nos cabelos revoltos grita “não vou!!!!” do colo da mãe.

Mal estar, o papai Noel vai pra frente, vai pra trás, termina dando o presente à ela, que quase rosna.

Não perco a chance. Apresento-me como a mãe do namorado de sua... encantadora criança.
A mãe, um tipo meio hippie, meio inindentificável, vira, surpresa:
“você é a mãe do famoso Kid?”

Titubeio, sem graça, vai que a menina acusou meu rebento de assédio, ela, do colo, só me olha sob os cachos.

“ Catarina só fala no Kid , dia e noite. Ando sem saber o que fazer quando chegar as férias, porque ela não vai me deixar em paz por conta do seu filho. Qual seu endereço? Posso levar a Catarina algum dia das férias? ”

Dou o endereço da nonna, ainda sem acreditar.

Do microfone, a papai noela grita : “Kiiiid”

E levanta o sujeitinho amarronzado todo pimpão, que no máximo rende um erguer de sobrancelhas da Catarina, aquela farsante! Da platéia, alguém bate palmas alegremente: é Giulia, que perdeu o candidato a namorado, mas não perdeu o bom humor.

Ao ir embora, ainda meditando nas palavras da mãe da Catarina, penso como pode a menina chegar em casa e disparar a carretilha, e na escola ser tão dissimulada. O kid, no meu colo, acena sorrindo e olho pra trás: Catarina sorri e acena de volta.

Mais um sofredor

2004-12-08T13:46:00.000-03:00

O Kid me conta, sob pressão e risadas da nonna, que está namorando Catalina.

"é só a Catalina, só, mamãe!" diz ele, como por acaso uma mãe de vinte e sete anos tivesse peito pra aguentar duas Catalinas, ou um Kid que namorasse todas as pré escolares de sua faixa etária.

Mal digerida a notícia, eis que um mês depois um Kid revoltado e levemente lacrimoso chega em casa e anuncia o fim de seu romance em plena feira de conhecimentos da escola.

"vou namolar a Giulia!"

"o quê? E Catalina? Dançou?"

"Catalina pisou na florzinha e jogou uma pedra no leão!!!" diz, magoado.

"e daí, Kid? Que leão?"

"Catalina pisou na florzinha e jogou uma pedra na boca do leão que estava fazendo uáaaaaurrrrrr"

"e..."

"acontece que EU era o leão!! E Catalina sabia que a boca do leão era a minha!!" mostrando o lábio ferido, e saindo injuriado.

...

Um mês depois.

"fofó, pega outra florzinha?"

"mas Kid, não é pra tia Pati?"

"sim, mas vô levar pla Catalina."

"o quê? Catalina, aquela menina sem coração que pisou sua florzinha e atirou uma pedra na sua boca, digo, na boca do leão?"

"sim..." diz o Kid contemplando a flor roxa. "mas ela me plometeu que nunca mais, nunca mais vai pisar um florzinha que eu der. Nem atirar pedra no leão. Eu gosto de Giulia, mas eu eu gosto mesmo é de Catalina. E eu vô gostar de Catalina pla semple." disse, saindo sossegadamente pela calçada.

Amor I love you

2004-11-30T14:23:00.000-03:00

Pelagia, Uauá e Professora de Piercing no velho ônibus que os leva para sua velhas residências.

Súbito Uáuá tem um acesso e começa a enumerar as músicas de cada cd de Marisa Monte. No embalo, começa a trinar Amor I love you enqaunto Pelagia, cansada, apenas repete uúúú no fim, para naõ estragar a alegria de Uauá.

A empolgação foi tanta que ele começa a declamar o texto inserido no meio da música.
E vira pra pobre cantadora de ús com seu ar transloucado : "massa esse trecho de Eça, não?"

"é..." retruca Pelagia sem ênfase enqaunto procura algo pra mastigar já que parou seu artífice de ús.

"Ei, essa....!" diz Professora de Piercing

"o quê? Essa que estou cantando? É a amor I love You, do disco Crônicas..." diz Uauá assumindo postura intelectual.

"não!" Diz Professora de Piercing. "Essa coisa nenhuma! Quem canta esse pedaço é o Arnaldo Antunes e não essa tal de Eça."

A causa

2004-11-19T15:59:00.000-03:00

O lugarejo supostamente urbano onde fica a sede da ONG tem o singelo nome (óbvio que não é esse exato, mas tenho a sofisticada luxúria de substituir por nomes extremamente parecidos, a ponto de eu me trair às vezes) de Pau santo de São Longuinho.

O ONg em que eu trabalho tem o nome tipo "mulher em torno da causa."

Todo mundo abrevia nomes de cidade, então todos os dias eu vou pro Pau. Não como eu gostaria, óbvio, mas eu entro no pau de todo jeito, o pau é que não.. deixa pra lá.

Esse não é o problema. O problema é o atendimento do telefone.
Devo dizer: "Pau santo de São Longuinho; Mulher em torno da causa, bom dia."

Todo mundo já atende até "pau", apenas esquecendo até o nome da ONG.

Eu como sou perfeccionista e ridícula, insisto em dizer tudo, até porque não gosto desse negócio de pau aqui, pau acolá. (quero dizer, não no caso). Mas ficava mesmo era com medo de um ato falho (sou mestra neles) aí dizia tudo para não me embananar. (que palavreado
subliminar é esse?)

Bom.

Quem precisa de muito pra advinhar que Pelagia atendeu:

"Causa: mulher em torno do pau, bom dia?"

Homens e garçons

2004-11-12T11:27:00.000-03:00

Homens e garçons- análise fundamental.

Você pode conhecer um home pela maneira que ele para o garçon. Sério.
Existem homens e homens, assim como existem garçons e garçons, que em geral também são homens, mas isso já é uma outra estória.

Perceba quando um homem chama um garçon.Há diversos tipos.

Além do cara normal, que chama simpaticamente e é atendido na proporção do esvaziamento ou enchimento do lugar, que tanto podem ser um atiradinho silencioso, como um cara absolutamente comum, há outros.

Há aquele que chama uma, duas vezes, numa voz tão baixa que mal se ouve. Que fica olhando perdidamente o garçon na esperança que os olhares se cruzem e ele consiga pedir pra você aquela coca gelada pela qual você anseia. Também estão incluídos alguns semi-acenos: suficientes para serem considerados acenos, mas não o suficiente para que o resto do restaurante veja que ele está acenando: se o garçon ignorar mais uma vez ele vai se sentir mal, e prefere acenar de uma maneira que os outros não saibam que ele está acenando. Sem comentários.

Existem aqueles que quando você menos espera já está discutindo sugestões com o garçon, batendo na barriga dele e abrindo um sorriso, no melhor estilo Gonzagão e aquele forró que diz "sá fulana, guarde duas cervejas no fundo do congelador pra que eu venha buscar mais tarde". Os garçons adoram estes tipos. E você os detestará quando perceber que estes tipos em geral não conseguem falar a sério sobre qualquer assunto com você. Em contrapartida, este é o tipo do homem que fura filas, encontra jeitos e baterá novamente na barriga do garçon que conhecerá pelo nome, para arrumar aquela mesa perto da cozinha no restaurante badalado lotado. Em compensação, você receberá os mais esdrúxulos convites para batizado em bairros distantes.

Tem aquele que chama com um olhar, ou assovio curto que ninguém ouve. Que nunca fica com os copos vazios, e consegue extrair uma misteriosa atenção dos garçons desde o momento que entram no salão, sem fazer barulho pra isto. E quando tocam um garçon que porventura passa, conseguem ser mais que imediatamente entendidos. Esses tipos, ah, esses tipos...Não valem nada, mas são maravilhosos. Ele poderá tirar coisas de você que você não sabia, e fazê-la o servir sem perceber. Ele segurará na sua cintura na hora de levantar e um gesto absolutamente banal e feito por todos os outros tipos, se tornará uma provocação especial.Uma convocação.

Se presta? Não sei. Pra casar, provavelmente ficaria com o primeiro. Mas pra enlouquecer, o último é boa pedida. Garçon!

2004-11-08T15:03:00.000-03:00

Não à futilidade, claro. Mas algumas são indispensáveis.

Dicas para um bom banho de lua, de preferência quando você tem um, hum..bom programa pela frente.

Ingredientes: creme à base de parafina pura, sem cñafora ou mentol.
descolorante e água oxigenda 30 volumes.
sabonete líquido.
esfoliante, ou farinha de milho grossa.
creme nutritivo.
sais de banho perfumados.
óleo de banho perfumado.
um bom hidratante, se resolver.Sugere-se o nívea.

O banho de lua é uma sessão de liso/áspero ou melhor dizendo, de morde e sopra com o corpo humano ,feminino, em geral.

Você pode esperar: clarear cotovelos e joelhos dos encardidos ocasionais. Dourar os pelinhos se forem finos. Dar uma amaciada na pele. Equalizar cor.

Você não pode esperar: que seja fácil. Que seja rápido. Que seja indolor se você esquecer algum trecho.

Primeiro, a dama em questão a ser amaciada unta seu corpo com o creme de parafina. Não economize,pois dele dependerá lhe proteger das terríveis pinicadas que trazem um descolorante no corpo humano sensível. Dê especial atenção à virilha (sim, quem não quer clarear estas danadas?) porque arde pra burro.

Depois de encerada como um peru, misture o descolorante com a água, tirando de perto tapetinhos de banheiro, e todas as coisas que você não deseja que percam a cor, como cabelos também. Use uam luvita plástica, se quiser, mas espalhe por todo o corpo o descolorante misturado.

Aí vem a parte chata: espere.

Sim, espere. Uns vinte minutos. Sugiro ter levado uma revista antes pro banheiro, onde você ficará trancafiada.

Entre no chuveiro. Tire com cuidado tudo, protegendo olhos. Passe o sabonete líquido até tirar tudinho mesmo. Esfregue com uma esponja vegetal ou aquela do lux shower gel que você deixou pendurada no banheiro e nunca mais usou.

Tirou o primeiro couro? Está meio branqueada? Comece a esfregar vigorosamente a farilha de milho, ou, para as naturebas, o açúcar mascavo, com o sabonete líquido.

Esfregue sem pena, de preferência que está tirando todos os pneuzinhos.

Depois de ficar meio avermelhada, chuveiro novamente, água fria. Agora faça uma massagem com um creme nutritivo que você tiver, de preferência algum reconfortante.

Terminada esta etapa, esfregue os sais de banho delicadamente, até pegar o ritmo. Tire tudo novamente no chuveir, dessa vez sem esfregar. Ainda com o corpo molhado, passe o óleo no corpo, e, se preferir, dê uma chuveirada rápida pra tirar o excesso.

Enxugue o corpo dando batidinhas com a toalha e por fim, passe aquele hidratante legal (nívea) ou aquele especial (algo comestível, tipo morango com champagne)

Pronto. Deu trabalho. Mas você está se sentindo melhor. Se conseguir criar o hábito
e fazer mensalmente (que não consegui, mas recomendo, vi o efeito numa colega) ficará com a pele de pêssego que pediu a Deus, e cootovelos escuros, jamé. Garanto mesmo o resultado.

Mas que é um saco, isso é.

2004-11-05T14:10:00.000-03:00

Estou encantada com essa música...

Saiba (Arnaldo Antunes)

uma canção pra ninar adultos...

Saiba: todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Saddam Hussein
Quem tem grana e quem não tem

Saiba: todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu
e também você e eu

Saiba: todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar

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Anglo-saxão ou muçulmanoSaiba: todo mundo teve pai
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Saiba: todo mundo teve mãe
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Nero, Che Guevara, Pinochet
e também eu e você
Todo e qualquer ser humano

2004-11-04T10:29:00.000-03:00

Em "homenagem" à eleição de Bush uma das poucas vozes conscientes (além de Susan Sarandon e cia) que cheguei a ler estes dias.

"ESTAMOS ATERRORIZADOS PORQUE SOMOS ODIADOS!

Por Robert Bowman (*)

Conte a verdade ao povo, Sr. Presidente - sobre terrorismo. Se as ilusões acerca do terrorismo não forem desfeitas, então a ameaça continuará até que nos destrua!

A verdade é que nenhuma dos nossos milhares de armas nucleares pode proteger-nos dessas ameaças. Nenhum sistema 'Guerra nas Estrelas' não importa quão tecnicamente avançado seja, nem quantos trilhões de dólares sejam despejados nele - poderá nos proteger de uma arma nuclear trazida em um barco, avião, valise ou veículo alugado. Nem sequer uma arma do nosso vasto arsenal, nem sequer um centavo dos duzentos e setenta bilhões de dólares gastos por ano no chamado sistema de defesa, pode evitar uma bomba terrorista. Isso é um fato militar.

Como tenente-coronel reformado e freqüente conferencista em assuntos de segurança nacional, sempre tenho citado o salmo 33: "Um rei não é salvo pelo seu poderoso exército. Um guerreiro não é salvo por sua enorme força." A reação óbvia é: Então o que podemos fazer? Não existe nada que possamos fazer para garantir a segurança do nosso povo?"

Existe.
Mas, para entender, precisamos saber a verdade sobre a ameaça.
Presidente, quando o senhor explicou porque bombardeamos o Afeganistão e o Sudão, o senhor não contou ao povo americano a verdade sobre o porquê de sermos alvo do terrorismo. O senhor disse que somos alvo porque defendemos a democracia, a liberdade e os direitos humanos no Mundo.
Que absurdo! Somos alvo dos terroristas porque, na maior parte do Mundo, nosso governo defende a ditadura, a escravidão e a exploração humana.

Somos alvo dos terroristas porque somos odiados. E somos odiados porque nosso governo fez coisas odiosas.

Em quantos países agentes do nosso governo depuseram líderes popularmente eleitos, substituindo-os por militares ditadores, marionetes desejosas de vender seu próprio povo a corporações americanas multinacionais?
Fizemos isso no Irã, quando os 'Marines' e a CIA depuseram Mossadegh porque ele tinha intenção de nacionalizar a indústria de petróleo.
Nós o substituímos pelo Xá e armamos, treinamos e pagamos a sua odiada guarda nacional Savak, que escravizou e brutalizou o povo iraniano; tudo para proteger o interesse financeiro de nossas companhias de petróleo. Será possível imaginar que existam pessoas no Irã que nos odeiam?

Fizemos isso no Chile. Fizemos isso no Vietnã. Mais recentemente, tentamos faze-lo no Iraque. E, é claro, quantas vezes fizemos isso na Nicarágua e outras repúblicas na América Latina?

Uma vez atrás da outra, temos desempossado líderes populares que desejam que as riquezas da sua terra sejam repartidas pelo povo que as gerou. Nós os substituímos por tiranos assassinos, que venderiam o seu próprio povo para que a riqueza da terra pudesse ser tomada por similares à Domino Sugar, à United Fruit Company, à Folgers...

De país em país, nosso governo obstruiu a democracia, sufocou a liberdade e pisoteou os direitos humanos. É por isso que somos odiados ao redor do Mundo.

E é por isso que somos alvos dos terroristas.

O povo do Canadá desfruta da democracia, da liberdade e dos direitos humanos, assim como o povo da Noruega e da Suécia. O senhor já ouviu falar de embaixadas canadenses sendo bombardeadas? Ou norueguesas, ou suecas?

Nós não somos odiados porque pratiquemos a democracia, a liberdade e os direitos humanos.

Nós somos odiados porque nosso governo nega essas coisas aos povos dos países do Terceiro Mundo, cujos recursos são cobiçados por nossas corporações multinacionais.

Esse ódio, que semeamos, virou-se contra nós, para assombrar-nos na forma de terrorismo e no futuro, de terrorismo nuclear.

Uma vez dita a verdade sobre o porquê de existir a ameaça e de ter sido entendida, a solução torna-se óbvia. Nós precisamos mudar nossas práticas.
Livrarmo-nos de nossas armas nucleares - unilateralmente, se necessário - irá melhorar nossa segurança. Alterar drasticamente nossa política externa irá assegurá-la.

Em vez de enviar nossos filhos e filhas ao redor do Mundo para matar árabes (de modo que possamos ter o petróleo sob suas areias),

deveríamos mandá-los para reconstruir sua infra-estrutura, fornecer-lhes água limpa, alimentar suas crianças famintas.

Em vez de continuar a matar milhares de crianças iraquianas todos os dias com nossas sanções, deveríamos ajudar os iraquianos a reconstruir as suas usinas elétricas, as suas estações de tratamento de água, os seus hospitais, todas as coisas que destruímos e os impedimos de reconstruir.

Em vez de treinar terroristas e esquadrões da morte, deveríamos fechar a 'Escola das Américas'. Em vez de sustentar a revolta, a desestabilização, o assassínio e o terror em redor do Mundo, deveríamos abolir a CIA e dar dinheiro a agências de assistência.

Resumindo, deveríamos ser bons, em vez de maus.

Quem iria tentar nos deter? Quem iria nos odiar? Quem iria querer nos bombardear? Essa é a verdade, Senhor Presidente. É isso que o povo americano precisa ouvir.

(*) Tenente-coronel Aviador, participou de 101 missões de combate no Vietnã; hoje é bispo da igreja Católica em Melbourne Beach, Flórida"

Cinco coisas que um homem deveria ouvir em benefício da própria pele e da preservação da espécie:

2004-11-01T10:00:00.000-03:00

1- Não ostente um semi-sorriso ou pare na rua como um expectador atento enquanto uma mulher tenta manobrar o carro.

2- Use uma alça de mira, um bambu chinês ou um condutor urinário, mas NÃO deixe mórbidos pinguinhos na tampa do vaso.

3- Não diga que o cabelo dela tem uam cor esquisita

4- Não pergunte o que são aquelas depressões ou furinhos na bunda dela, menos ainda pergunte-distraidamente- se ela tomou muita vacina no bumbum quando criança e ficou marcas.

5- Nunca discuta com uma mulher menstruada.

2004-10-29T16:26:00.000-03:00

Há um tempo que eu não ouvia uma música tão sexy..E pensar que a canta é uma cerveja...

Primeiro encontro

Quando passas por mim
Sem me notar...
Me faz chorar
nem sabe que sofro por ti

Deixa eu te mostrar
Vem quebrar o gelo do desejo
Me tira do lugar
Quando você me olha, assim
Me deita, e o mundo gira só pra mim
Você me dobra e não sobra nada
Te deixo mudo num beijo sem fim!

Quando você me olha assim
O mundo inteiro gira só pra mim
O tempo pára, não penso mais nada
Tudo termina num beijo sem fim...

Silêncio é sinal de consentimento?

2004-10-28T13:46:00.000-03:00

Posso mesmo fazer meus alter egos, Stellinha?

Não nasci pra escolher

2004-10-27T09:04:00.000-03:00

Viram?
Quem tem uma Stellinha não precisa de mais nada.
Você já foi alvo de amior carinho por alguém que não quer te comer? (rsrsrs não resisti Stellinha, a lembrar do seu protesto num coments)

Eu adorei, a cara da magrela olhando o livro está muito parecida comigo, com exceção do fato dela parecer alta diante dos meus 1,59!! Adorei: cool, rafinée, e ainda com direito a termômetro de humor, uma invejinha velada que eu sempre tive do seu brógui!!

Só que eu sou uma pessoinha que não consigo deixar o passado pra trás...E não po- po- pos-so a- ban-ban-do-nar a sailor moon...Chuif. Tem tanta coisa no meio,o primeiro grande presente que a Stellinha me deu, o susto que levei quando vi aquele template pronto, no maior carinho pela Stellinha, e um monte de coisas que foram nossa amizade virtual por todos estes anos. Crescemos, nos formamos, eu aqui, ela em Brasília, levamos nossas pedradas, ficamos de bode, trocamos arrufos e até demos uns sumiços, ficamos querendo botar o blog no telhado, rimos com os comentários umas das outras...Perder o velho blog é como perder uma parte de tudo que a Stellinha fez por mim, é como deixar rolar entre meus dedos lembranças felizes, de uma pessoa doce e maravilhosa que conheci.

Não sei explicar como é, e não domino os mecanismos de um blog direito (o link pra Stellinha é www.stellafp.blogspot.com) mas acho que entendi que poderia ficar com os dois... Posso? Diga que sim... Eu não quero abrir mão dessa imagem nova, desse style muito parecido comigo, e ao mesmo tempo, sinto que quando estou triste sou mesmo uma sailor moon babaca(fui procurar saber quem era a bonequinha quando a Stellinha botou).

E há muito tempo queria um blog leve, divertido, pra cima, como esse novo template.
E tenho posts suficientes para os dois!!! (rsrsrs falo mais que o homem da cobra e o nego do leite juntos!!)

Só penso em fazer algumas alterações na escrita, há um tempo acalentadas: há muito tempo que queria um segundo blog pra falar sobre outras coisas, pra dar umas receitas, compartilhar conhecimentos, alguma coisa menos intimista, algo meio Bia Badauf, só faltava um blog novo... que agora já tenho!

Mamãe,(eu sei que quem tem filho barbado é gato) posso ficar com dois?

Psiu?

2004-10-26T03:08:00.000-03:00

Pelaginha, querida!
Desculpa a invasão, mas é que eu andei meio sem o que fazer, e... bom, taí resultado da minha nova empreitada. Me diz se vc gostou, se quer fazer alguma alteração, ou se prefere ficar com o antigo leiáuti da Menina Moon, agora que finalmente dei um jeito de ela voltar.
Não se acanhe, ´é só uma sugestão, e o blog é seu e vc faz com ele o que quiser.
Depois me diz o que achou.
Ah, pra vc alterar o seu humor, basta clicar no link. O e-mail é o pelagiacorelli@hotmail.com e a senha é a mesma que vc usa no blog. Qualquer dúvida me avisa.
Mil beijinhos.
Stellinha